Wenn die Welt mal untergeht, ist deine Mutter der beste Ersatz.
Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.
Mit besten Grüßen! Dr. Oetker
Nach dem Slytherin Training sagt einer aus der Mannschaft:,,Ich bin der beste Spieler aus der Mannschaft." Sagt ein anderer:,, Kann nicht sein ich bin der beste Spieler,das hat mir Gott zugeflüstert!" Sagt Draco Malfoy:,,Was soll ich gesagt haben."
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.
Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba nie mehr Fett
Sei wie Wasser! Sei am besten still.
Wieso ist der Bahnsteig die beste Droge? Ein Zug und du bist weg!
Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:
Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."
Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"
Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."
Wer dreht die besten Reportagen? Count Do(o)ku
"Was ist das Beste an Netflix?"
"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'.
Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!" Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"
Dieser Moment wenn du beim Essen alles genau planst damit du das beste zum Schluss essen kannst.
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?" "Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren sie ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?
Unter der Lachnummer!
Herr Geizig zeigt einem Besucher seine Wohnung: „Und das hier ist unser Musikzimmer!“
Der Besucher meint: „Aber hier steht doch gar kein Instrument!“
Darauf Herr Geizig: „Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!“
Nazis sind wie Weihnachtskugeln- braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt
Wie kann man am besten einen PC hacken?
-Mit dem Küchenmesser jedefalls nicht.
