Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!" Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"
"Was ist das Beste an Netflix?"
"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'.
Oma : "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" Julia : "Super! Am besten fande ich wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."
Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba nie mehr Fett
Meine beste Freundin: Sag mal was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.
Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:
Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."
Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"
Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sei wie Wasser! Sei am besten still.
Wer dreht die besten Reportagen? Count Do(o)ku
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?" "Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren sie ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
Fritzchen ist mit seinem Vater im Park. Da sieht er, wie ein Hund eine Hündin besteigt. Er fragt seinen Vater: "Papa, was machen die Hunde da?" Der Vater überlegt, wie er das Fritzchen am besten erklären soll, und meint dann: "Die machen einen kleinen Hund."
Abends kann Fritzchen nicht schlafen und geht zum Zimmer seiner Eltern, doch die machen gerade Liebe. Fritzchen kommt also zur Tür rein und fragt: "Papa, was machst du da mit Mama?" Der Vater antwortet etwas verlegen: "Wir machen ein kleines Baby." Da sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"
Ein Mann will vor einem Date noch schnell Blumen kaufen. Da er keine Ahnung hat welche fragt er eine Verkäuferin, welche denn am besten wären... Die Verkäuferin daraufhin: Schenken sie Rosen zu liebkosen, oder Narzissen um sie zu küssen... Darauf der Mann: Dann nehme ich einen Strauß Wicken...
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Herr Geizig zeigt einem Besucher seine Wohnung: „Und das hier ist unser Musikzimmer!“
Der Besucher meint: „Aber hier steht doch gar kein Instrument!“
Darauf Herr Geizig: „Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!“
Was ist eine Straße nur mit Männern?
Eine Sackgasse!!!!!!
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Das beste wichtelgeschenkt an eine person:,,Wie man freunde findet das buch"
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Hab vorhin einen Virologen im Fernsehen sagen hören: "Die beste Waffe gegen das Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!" Ach du Scheiße, wir sind verloren!
Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.
Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.
Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.
Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag.
