Bezahlung-Witze
Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?
... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.
Gesetzesänderung:
Im Falle eines Freispruchs muss der Staatsanwalt die Gerichtskosten bezahlen. Warum sollte der Steuerzahler die schlechte Arbeit dieses Mitarbeiters bezahlen!?
If you make a great joke, I will pay for it!
Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.
Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.
Lehrer zu Bob: "Du wirst später nicht fürs aus dem Fenster gucken bezahlt!"
Bob, 20 Jahre, arbeitet jetzt beim McDrive.
"Sie sind ein richtiger Glückspilz", sagte die schöne Chantalette zu ihrem Vermieter. "Ich kann mal wieder meine Miete nicht in bar bezahlen..."
Stellenanzeige: Wir suchen Versuchskaninchen zur Wirkung und Nebenwirkungen von Impfstoff. Es wird nichts bezahlt! Tel. 85
Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."
Deine Mutter bezahlt Geld, um sich von fremden Männern vollscheißen zu lassen!
Im Netto:
Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?
Verkäufer: Öhhh.
Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!
Wer kämpfte zur Zeit der Republik für bessere Bezahlungen? 🥷💶💰
Die Lohnkrieger!
Zwei Geraden sind Eis essen. Die eine Gerade bezahlt, da sagt die andere: "Wenn wir uns das nächste Mal treffen, bezahl ich."
Wieso könnte Apored bei der Kasse von Lidl arbeiten?
Weil er so viel kassiert!
"Das macht dann 23,99 €."
Der Mann zückt einen 100 €-Schein.
"Hätten Sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!"
Er hält einen 30 €-Schein hin...
In Nordkorea werden Menschen gezwungen, sich Propaganda anzuhören.
In Deutschland werden Menschen dazu gezwungen, dafür zu bezahlen.
Leere Kassen.
Herr Minister, die Kassen sind jetzt leer, wir können keine Corona-Hilfen mehr bezahlen.
"Okay, wir bieten allen, die hilfsbedürftig sind, Bungee-Springen an, aber ohne Seil!"
Steht ein Dalmatiner an der Kasse. Da sagt die Verkäuferin: "Sie sammeln wohl Punkte!"
Wie kann man eine Nutte bescheißen? Bezahlen und abhauen!
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“
Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.