Beziehungswitze
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt ihren Kopf ins Klo und sagt: "Endlich leckeres Wasser!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Atombombe? Deine Mutter hat mehr Sprengkraft.
Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Ich hab nen Abnehmplan für dicke Leute:
Ficken für den Dicken!
Deine Mudder ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du drei "Herr der Ringe"-Filme!
"Ich habe letztens meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt."
"Und was hat sie gesagt?"
"Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Deine Mutter ist so hässlich, sogar ein Bumerang weigert sich, zu ihr zurückzukommen.
"Wer ist die hübschesten Wesen der Welt?", sagt Kevin.
Na, Hunde natürlich, sagt die Freundin beleidigt: "Wieso nicht ich?", sagt Kevin. "Natürlich, heute ist doch der erste April!"
Falsch, sagte eine Stimme aus dem Nichts, heute ist der zweite, du Opfer!
Traurig, dass man jetzt jedem eine Klarstellung machen muss. Also, als erstes: Das mit dem Morgenchat war ich nicht.
2. Manuel Lina ist 10.
3. Alex, hast du nicht das mit der BH-Größe und so gemacht.
4. Manuel, fick dich ins Knie.
5. Feministen sind Menschen, die sich für Frauenrechte einsetzen, was du meintest war lesbisch.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Fuck-Boy?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Bettgeschichten
"Schatzi, kommst du klar?"
"Ein bisschen milchig ist es schon!"
Wenn Schwule untereinander sich streiten, steckt höchstwahrscheinlich eine Frau dahinter.
Warum haben Frauen 4 Lippen?
– 2 zum Bullshit labern und 2 zum Wiedergutmachen...
Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme…”
Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”
“Prima, mein Junge! Setz dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”
“Gern trinke ich mit dir ein Bier zusammen, Vati! Aber mein Arsch tut noch weh...“
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."
Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".
Ich möchte mich bei allen bedanken, die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden.
Danke an Kordel, Lina (Hermine), Alex, Funkeyb, ohnes19, Pandopp und Klausdiemaus.
Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt, ohne Wasser, ohne Schaum, sondern nur mit nackten Frauen!
Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!
Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.