Wie nennt man einen Single der seit 10 Jahren verheiratet ist? Rumpelstielzchen! Hahahahahaha
Sag der eine zum anderen... Hast du ihn bei deiner Freundin schon mal ins andere Loch gesteckt? Der andere: Junge bist du verrückt??? Warum sollte ich riskieren sie zu schwängern..
Blind Date - - Die ersten Sätze der Anderen: - "Du bist so toll. Ich glaube Gott fehlt ein Engel" - - Was ich sage: - "Nutella mit oder ohne Butter?"
Du, Schatz? Bin ich schön oder hässlich? - "Beides. Schön hässlich."
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt. Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabspritzgefährtin".
Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: Gib mir deine Hand mein Schatz ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas Lesen
Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. - Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
Warum wird Polygamie überhaupt bestraft? Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?
Ein Mann und eine Frau unterhalten sich beim Sex. Fragt die Frau: "Biddu scho goil?" (Bist du schon geil?) Da grinst der Mann und antwortet: "War I scho imma."
Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?”
Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.”
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen. - Ich hab' ihr versehentlich Superkleber. - Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Frau: „Liebst du mich auch“ – Mann: „Ja, dich auch!“
Ein kleines Rätsel: - Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das? - Der Nachname!
Robin hat den kürzeren als seine freundin
"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."
Wir haben uns letztens 2 schneeschaufeln gekauft
Jetzt paarshippen wir
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.
Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?" Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen." Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?" Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben." Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt."
