Deine Mama sucht einen Freund, dann spielt sie Brookhaven.
Beziehung-Witze
Deine Mutter stellt sich neben zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto!"
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂
Rollenspiele.
Sie: "Hast du Lust auf ein Rollenspiel?"
Er: "Geil, und was spielen wir?"
Sie: "Du musst nur in die Mülltonne steigen und den Rest mache ich!"
Freunde mit der gleichen Geistesstörung sind unbezahlbar!
Rosen sind tot, Veilchen sind grau. Dass ich Valentinstage hasse, weiß ich genau!
Matratze
Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.
Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.
Hat mir auch der Orthopäde geraten.
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Fritz: "Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"
Lieber 'ne schwanzgierige, als 'ne ganz schwierige.
Ein Mädchen sagt zu ihrem Vater: "Papa, ich wünsche mir ein Pony!"
Am Weihnachtsabend sagt der Vater zu seiner Tochter: "Der Friseurtermin steht fest!"
Die NASA dachte, dass Pluto ein Planet wäre, doch es stellte sich heraus, dass es deine Mutter war.
Deine Mudda heißt Ralph und isst in Badewannen von anderen die Tampons auf!
Deine Mutter ist so fett, zwischen seinen Arschbacken sind 2 Zeitzonen.
Deine Mudda springt in einem gelben Bikini vom Zehner. Alle denken, die Sonne geht unter.
Deine Mutter hat mehr 3er gemacht als BMW.
Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"
Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."
"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"
"Am 16. September, Großer."
"So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)
Neun Monate bevor du auf die Welt gekommen bist, haben deine Eltern einen Witz gemacht.
Meine Tochter: „Ich will mit Oma spielen.“
Ich: „Nein, der Sarg bleibt zu!“
