Beziehungswitze

Deine Mutter ist jetzt offiziell mit Saturn verheiratet!

Ich habe versucht, Harry Potter zu zeichnen.

Es ist wie mit meinen Ex-Freunden herausgekommen.

Ich kann ihn nicht erkennen.

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.

Deine Mudda macht sich über ihre Kinder witzig, weil sie eine so dumme, fette, hässliche Mudda haben.

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?

Ist er schon drin?

Warum hat der Typ seine Frau im Zement versteckt?

Weil er sie so steinreich machen wollte!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ins Bett legt, sagt das Bett mit letzter Kraft: "Rächt mich!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, sie ihre Telefonnummer sieht!

Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau: "Du bist wie eine Gazelle ... nicht so schlank, aber genauso behaart!"

Was sagt deine Mutter, wenn sie auf den Boden scheißt? - "Oh, Bronies!"

Leon ist so krass, deine Mutter mach ich nass. Sie ist fett, trotzdem bin ich mit ihr im Bett. Sie sagt: "Guck mal, da oben", und sie will mir einen runterholen.

Deine Mudda frisst ihren Popel, während sie gefickt wird!

Deine Mudda ist so fett, dass sie ihre eigenen Klöten nicht sieht, wenn sie ihren Körper runterkuckt :-)

Freundin: "Sieht mein Make-up gut aus?"

Freund: "Du brauchst kein Make-up ❤️❤️❤️💕"

Freundin: "Aww 💕❤️💕 😘 Danke!"

Freund: "Du brauchst eine Schönheits-OP 😂😂😂"

Freundin: "😑😑😑😑"

Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.

Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...

Sexuelle Belästigung

Ich verstehe die Frauen nicht...

Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.

Zahnarzt: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis zu ihrer Frau."

Wie tief geht meine Faust in deine Mudda? So tief, dass ich da drin High Five mit deinen Brüdern mache!

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.

Deine Mutter stellt sich zwischen 2 Mülltonnen und sagt:

"Familienfoto!"