Beziehungswitze

Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:

Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"

Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."

Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."

Ich hatte gerade Sex mit meinem besten Freund. Auf einmal kam mein Freund ins Zimmer und sagt: "Omg, bist du bescheuert, ohne mich zu ficken?"

Achtung, Flachwitz!

Ja, warum ist der denn so flach?

Weil deine Mutter ihn gebügelt hat!

Supermarkt.

Heute Morgen habe ich nichts zum Vögeln.

Dann gehe ich eben einkaufen.

Im Supermarkt treffe ich Leute, die haben auch nichts zum Vögeln.

Was haben eine Ehefrau und eine Dachpappe gemeinsam? Wennst das nicht gscheit nagelst, liegt's beim Nachbarn.

Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...

"Sag mal, wie sehr magst du mich eigentlich?"

"Ich weiß nicht, also ich würde dich niemals in das Krankenhaus bringen..."

"Das ist aber süß."

"Ich würde dich verrecken lassen!"

Bilal hat seine Sis gehauen.

Welches Kind vernachlässige ich denn?

Thorsten, Marie oder Gregor?

"Gregor!"

Als ob ich diesen Scheißer vernachlässige!

Was ist ein Geschenk an deine Freundin, das sie nie vergessen wird?

- Mach Schluss mit ihr!

Rosen sind rot, ich meistens blau, Reime sind doof und du bist es auch! 💗

Deiner Mudda ihre Kake ist schlimmer als 'ne Atombombe.

Die besten Sexwitze.

Eine Frau und ein Mann im Bett.

Die Frau: "Ah, ah, ah, Sex ist so geil!"

Der Mann: "Ja, Baby, tut sehr gut!"

Deine Mudda ist gleichzeitig dein Vater!

Hi Leute, ich bin's wieder, euer nicohatnenkleinenstümmel!!!

Hier mit einem Gedicht:

Ich liebe Mathe, sie liebt mich auch, ich bin ein Lauch :-) 8-)

Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.

"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.

Frau beim Sex: "Was jetzt? Raus oder rein?"

Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

Mann: "Nein?"

Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"