EIn Freund zum anderen: "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" "So verlogen ist sie also! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen schönen und intelligenten Liebhaber!"
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund." Typ im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer." #feierich
Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben und es lautet "Ja Herrin"
Lange rede kurzer Sinn ich sehe mich in dir drin
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit.
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind
2. Die dich auch Anmeckern obwohl du nichs gemacht hast
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole
1. Keine Freundin
2. Kein Porsche
"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen." Mutter:*denkt sich*:" Der redet schon wieder mit seinem Bett"
Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns? Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert? Sohn: Warum? Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft
„Ziehst du bitte die Vorhänge zu?“, ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu. „Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.“ Antwortet die Frau: „Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu.“
WhatsApp Chat: Sie: Liebst du mich? Er: So..y, ha.. ke...n Em..ang
Ein Junge zu einen Mädchen: ,,Deine Zähne sind wie Sterne!" Sie sind Gelb und weit von einander entfernt
Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."
Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"
Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihn täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, sie auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.
Was haben Männer und Milch gemeinsam? Lässt man sie stehen, werden sie sauer!
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe: Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?" Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt." Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."
Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.
Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“
„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“
„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat
