Bier

Bier-Witze

Arztbesuch

    • Ein Rentner ist beim Hausarzt.

    Der Arzt: "Sie sollten nachts nicht über 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht über 1/2 Liter Bier oder einen 1/4 Liter Wein trinken."

    Er kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Na, wie war's?"

    Er: "Ich soll nachts nicht unter 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht unter 1/2 Liter Bier und 1/4 Liter Wein trinken."

    Sie: "Das schaffst du locker."

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    • Brauerei

    • Frage an einen Bierfahrer: "Stimmt es, dass Ihnen Ihre Brauerei jede Woche zehn Kästen Bier spendiert?"

    "Ja, stimmt!"

    "Und was machen Sie mit dem Rest?"

    "Die kauf' ich im Getränkemarkt!"

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    • Waisenhaus

    • Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.

    Andre (26) hatte ein Bier zu viel.

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    • Bier-Memes

    Freund

    • Max sagt zu seinem Freund: "Nenne mir 3 Vogelarten." Darauf antwortet sein Freund: "Amsel, Storch und Rotkäppchen." Max: "Und 3 alkoholische Getränke?" Freund: "Sekt, Bier, Wein." Max: "3 Sachen zum Essen?" Freund: "Kartoffel, Mais, Reis." Max: "Und jetzt einen Fluss aus Kanada, ohne nachzuschauen?" Freund: "Ja, das weiß ich nicht." Max: "Ich wusste doch, dass du nur Essen, Alkohol und Vögeln im Kopf hast!"😅😅😂😂

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    • Gott

    • Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

    Mensch: "Aus Bayern."

    Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

    Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

    Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

    Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

    Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

    Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

    Gott: "Was waren das für Sünden?"

    Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

    Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

    Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

    Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

    Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

    Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

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    • Restaurant

    • Wollte ein indisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch ein Tier, heute schon mit Bier" kam doch nicht so gut an.

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    • Kölsch

    • Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

    Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

    Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

    Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

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    • Bettler

    • Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.

    Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...

    Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.

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    • Analverkehr

    • Zwei Männer am Biertisch:

    "Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"

    "Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"

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    • Pups

    • Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.

    Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."

    Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"

    Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"

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