Bitte-Witze
Naomi: Es fängt mit ''S'' an und hört mit ''EX'' auf.
Florian: Was willst du bitte mit einer Steinflex?
Naomi: Arschloch!
Sagt das eine Pferd zum anderen: "Kannst du mal bitte den Ofen anmachen?"
Antwortet das andere: "Okay." Es geht zum Ofen und sagt: "Na, hast du morgen noch Zeit?"
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"
"Typischer Autounfall, und du?"
"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."
Zwei ältere Männer treffen sich. Sagt der eine: „Wenn du mich nicht kennen würdest, wie alt würdest Du mich schätzen?“ Sagte er: „Also von den Augen her wie 28, von der Haut her wie 32 und vom Körper her ca. 34 Jahre.“ - „Das ist ja toll!“, sagte der andere geschmeichelt. Sagt der eine: „Warte bitte einen Moment, ich muss noch zusammenrechnen...!“
Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10". Fritz, bitte übe zu Hause die 6. Zuhause: Mama, übst du mit mir Sex? Nein. Papa, übst du mit mir Sex? Nein. Dann geht er zu seiner Freundin. Übst du mit mir Sex? Ja klar, leg dich in mein Bett und schieb deinen Schwanz in meine Öffnung! Dann beweg ihn hin und her.
Im Zoo haben sie zwei Tiecher geklaut!
-- Wieso denn zwei Tiecher, die könnten doch beißen...
-- Net die Tiecher, die Hand-Tiecher von der Damentoilette!
Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"
Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."
Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen. Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.
Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"
In der Grundschule hieß es immer: Im PC-Raum wird nicht gegessen.
In der Uni sagt der Dozent: "Macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"
Chuck Norris her, bitte sehr!
Chuck Norris Kuss Amactus!
Chuck Norris her, bitte sehr, Chuck Norris weg, blauer Fleck!
Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Bitte pfeifen, wenn das Wasser kocht!"
Kannst du mir einen Tipp geben, was ich schreiben könnte? Ich habe keine Witze mehr und ihr könnt mir bitte einen Tipp geben und es dann in die Kommis schreiben und auf YouTube könnt ihr mich einfach abonnieren, einfach Tessa Mausi eingeben und dann also mit einem "und" dann könnt ihr mich finden.
Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"
Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."
Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana ohne hohes Gras, aber dafür mit großen Pokébällen.
Bitte melden unter: Prof.Eich@710.
Stop, stop, stop Leute, jetzt tut es mir aber echt leid, weil ihr habt mehr Daumen nach oben als ich. Das finde ich jetzt auch ein bisschen gemein. Gebt mir bitte auch etwas bei Traurigkeit. Schwitzen, könnt ihr mal gucken, da ist was dabei. Da, da könntet ihr lachen, da hoch geben. 130, wie die eine da irgendwie hochgeladen hat. Ich möchte bitte auch so viele Haken nach oben. Ich liebe einfach nach oben, damit ich auch berühmt werde. Nein, Scherz, das ist nicht so gemeint, aber trotzdem, ihr seid die liebsten Menschen auf der Welt, wenn ihr mir Daumen nach oben gebt, okay, verstanden?
Steve: "Ach, ich spiele doch nur zwei Stunden Minecraft. Wieso muss ich aufhören?"
Mutter: "Sonst bekommst du runde Augen."
ByQuadrix und Lumpi kommen in die Bar, da sagt Lumpi: „Ein Glas Minecraft, bitte.“
Kassenmann: „Das haben wir hier nicht.“
Lumpi left the Bar.
Onkel Fritz geht mit seinem Sohn zum Supermarkt.
Der Sohn fragt seinen Onkel, ob er das Spielzeug behalten darf. Onkel Fritz sagt: "Nein, nimm bitte kein Spielzeug mehr in die Hand!" Der Sohn legt es wieder hin. Onkel Fritz wollte eine Tomate nehmen, aber der Sohn sagt schnell: "Onkel Fritz, ich nehme kein Spielzeug und du darfst keine Tomaten nehmen!" Onkel Fritz sah ihn nur noch blöd an.
"Wie heißen Sie?"
"Britt!"
"Wie bitte?"
"Wie der Kleber, nur mit B!"
"BUHU?"
😂😂😋
"ByQuadrix und Lumpi gehen in 'ne Bar. Sagen: 'Bitte ein Glas Minecraft!'
Kellner: 'Das haben wir hier nicht.'
Lumpi: 'Lumpi left the bar'"