Mein Vater hatte mal eine Beziehung mit einer Teflonpfanne.
Hat nicht lange gehalten!
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Wer in einer Grube eine Bratwurst brät, hat ein Grubenbratwurstbratgerät.
Besser Ente und roh, als Gans und gar!
Wie nennt man einen rohen Burger?
– Ham-burger!
Chuck Norris kann im See Wasser kochen und sich dabei die Fische braten.
Was macht ein Türke, wenn er Hunger hat?
Antwort: Er brät Sucuk mit Spiegelei.
Was macht ein Sofa im versteak?
Steak braten
Alle haben Hunger, nur nicht Hagen, der ist der Braten. 😬
Wer brät die Würstchen immer zu lange auf dem Grill?
Darth Brater!
Pakistan King lo gucci gucci braten cr7.
Welche Stadt können Fische nicht leiden?
Bratens Burg!
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Braten zu 9,50 Euro und dem für 12,50 Euro?"
"Der teurere Braten schneidet sich besser."
"Ach so, dann ist er also zarter?"
"Nein, wir geben ein schärferes Messer dazu."
Was ist ein Pinguin auf dem Grill?
Braten!
Wer anderen ein Frettchen brät, hat ein frettchenfritierendes Frettchenfritiergerät.
Was ist der Unterschied zwischen nem Backofen und nem schwangeren Hetero Paar?
Du freust dich drauf, wenn der Backofen nen Braten in der Röhre hat und der Backofen kackt dir nicht auf den Tisch, wenn er rauskommt.
Ich bin ein gefährliches Hühnchen. Ihr habt mich geärgert. Jetzt könnt ihr meine Eier haben!
Warum schreibt Erdogan ein Kochbuch?
Weil er sich darauf spezialisiert hat, Meinungen zu braten und Zensur zu würzen! 🤭
Penis im toaster
Capital brät an neuen Songs!
