Was ist der Unterschied zwischen CORONA und einem schreienden Kind? Beides ist lästig, aber CORONA verschwindet wieder.
Corona
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Endlich Sozialismus.
Spritze ------------
Pssst.........meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Corona-Virus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben....und jetzt schläft Sie.
Corona(r)erkrankungen gibt's schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...
Computer --------------- Die Infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!
...drücken Sie Strg, Alt und entfernen!!!
Was in dieser verrückten Corona-Zeit noch zum Super-GAU fehlt:
Eine groß angelegte Rückruf-Aktion: Es wurden Holzsplitter im Toilettenpapier gefunden.
Der neue Influenzner: Corona.
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Para Neuer.
Ein Symptom von Corona ist ja, keinen Geschmack zu haben.
Wenn ich mir meine Exfreunde so angucke, leide ich anscheinend schon seit Jahren unter Corona!
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Ich hab heute Abend meinen Hund ausgeführt, da kam ich an einem Auto vorbei, in dem gerade ein Pärchen miteinander zugange war. Ich konnte es nicht lassen, zu rufen: "Corona, zwei Meter Abstand!" Daraufhin ertönte eine Stimme aus dem Auto: "So lang ist er nicht!"
Im Jahr 2020 konnte ich wegen der Corona-Krise nicht in den Urlaub fliegen.
Im Jahr davor war es wegen des fehlenden Geldes!
Trump prahlt ja damit, dass der Corona-Impfstoff während SEINER Präsidentenzeit entwickelt wurde.
Tja. Wenn das so ist, dann war ich auch an der erfolgreichen Fertigstellung des Berliner Flughafens beteiligt, weil ich in den letzten Jahren ein paar Mal an Berlin vorbeigefahren bin.
Ratenzahlung --------------------- Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
Stoßlüften wegen Corona.
Corona-Kinder ----------------------
"Mama, hier mein Zeugnis"
"Wat, ne 6 im Deutsch. Dat kann doch nich dem Lehrer sein ernst sein.
Ich hab doch immer mit dich geübt."
Aufschwung ------------------------------
Nach der Corona-Krise kommt sicherlich der Aufschwung in der Wirtschaft.
Ich habe 100 te Nutten befragt, ob sie größere Anschaffungen planen.
Unternehmensberater
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?" Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen. Jetzt aber wenn einer Mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor
Mein Freund: „Sag mir was Positives!”
„Mein Corona-Test.”
