Coronavirus

Coronavirus-Witze

Witz schreiben

Mai ---

Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.

Gehe zum Fenster und rufe laut:

"Mayday, Mayday, Mayday!"

Dann auf die Rettung warten.

Rettungsschirme

Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.

Koste es, was es wolle!

Abmeldung -------------------

Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.

- Auto abmelden.

- Parship abmelden.

- Tinder abmelden.

Spart Unkosten.

BOTOX -------------

Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.

Die Dosis muss nur hoch genug sein und

auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.

Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!

*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.

Flugpreise

Hier die neuen Flugpreise ab dem 15. Juni:

- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 180 (ohne Corona-Schutz)

- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 480 (mit Corona-Schutz)!

Bäume

Hat mich doch tatsächlich ein Unternehmer gefragt, wo er Hartz IV beantragen kann.

"Da musst Du in den Wald gehen und an den Bäumen kratzen!"

Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation im Krankenhaus vor?

Antwort: "Atemlos durch die Nacht!"

Freunde

Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.

Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.

Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.

"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."

Er war sichtlich zufrieden.

Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.

Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.

Dirk, Angestellter.

  • 1

    • Himmel

    Corona ist nichts Anderes als eine Abkürzung in den Himmel.

    Für die Sündigen unter Euch, ... natürlich in meine Hölle mit dem Scheißebecken.

    Viele Grüße Luzifer!

    In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:

    - Wie komme ich zu Geld oder Gold?

    Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.

    Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab, und was übrig bleibt, ist Gold.

    Camping-Regeln:

    - morgens Fieber messen.

    - mit Abstand frühstücken.

    - mit Maske im Camping-Shop einkaufen.

    - mit Schwimmnudel baden gehen.

    - grillen und saufen verboten.

    - 22 Uhr Nachtruhe.

    Nudel

    Jetzt hat die Nudel sogar im Schwimmbad an Bedeutung gewonnen.

    Nicht zum Essen, aber für den Abstand, als sog. Schwimmnudel.

    Wir nudeln uns so durch die Corona-Krise, abends wird dann weiter genudelt.

    "Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

    Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

    Timo, Flugkapitän

    Coronavirus

    Wir brauchen keinen "Mittelfinger".

    Wir können "Fuck You" auch in die letzten Ecken der Welt versenden.

    Neues Chinesisches Sprichwort.

    Was hilft beim Coronavirus?

    Pfefferspray.

    Warum?

    Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.

    Corona-Gutschein für Deine Frau

    ****************************************** * * * Gutschein * * Hausputz oder Waschen / Bügeln * ******************************************