Cringe-Witze
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Ein fetter Minecrafter versucht, an die Tastatur zu kommen, und fragt sich, warum er nicht dran kommt.
Marvin, du bist cool, und da drüber mache ich jetzt einen Witz.
Was sagt der Marvin zu Blut? "Ey, bist ja heute richtig blutrot!"
Danke, ich habe auch jetzt auch noch Blut von dir!
Kevin klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.
Hallo :) Ich bin neu hier... Kann mir jemand erklären, wie man seine eigenen Witze sehen kann? :) Danke.
Sekundarschüler werden es verstehen...
Was für eine coole Lady!
Alter, ich bin verliebt in Haidinger, Digga! Aahhh, Scccchhhhhheissssssssssseeee!
Sas und Cjs treffen sich.
Fragt Sas: "Kennen wir uns?"
Antwortet Cjs: "Nein."
Sagt Sas: "Tut mir echt leid."
Benedict, der die Jacke im Unterricht anlässt. 😏😉😘😃😀😜😙
"Schatzi, machst du mir was Leckeres zum Essen?"
"Wie heißt denn das Zauberwort?"
"Cunnilingus, mein Schatz!"
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"
"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"
Du bist eine richtige Arschgeige, sag ich: "Was ist mit deiner Mutter?" 😀🤣😅
Wer das liest, ist ein Hurensohn!
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Secondhand-Shop.
Sharif ist schwul.
Wenn du das liest, klicke auf den folgenden Link und schau, wie der Esel es mehrmals versucht: www.allestierisch.com
"Ich habe keine Playstation, kein Nintendo Switch, kein Nintendo 3DS."
Womit verbindet man Asiaten, die Augen?
Mit Zahnseide.
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Rechtschreibfehler.
Hier ein Beispiel:
"Ich möchte deine feuchte Pfütze fühlen."