Cringe-Witze

Anruf bei der Hotline.

Kunde: „Ich benutze Windows...“

Hotline: „Ja...“

Kunde: „...mein Computer funktioniert nicht richtig.“

Hotline: „Das sagten Sie bereits...“

Warum redet ihr immer von diesem Chuck Norris? Wenn es den Kerl wirklich geben würde und er so krass wäre, würde er hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: mclsüqnfj€:€2@-9,6&nKkdkslwogjjsnnqk

Alle, die "Deine Mutter"-Witze cool finden, liken das.

LG Luna.

Minimichecker und ByQuadrix gehen in ein Hotel. Der Villager sagt: "Alle Zimmer sind belegt. Nur ein Zimmer ist für euch frei, aber es spukt da drin! Gebt acht!", sagen die beiden. "Dem verteilen wir eine Combo."

ByQuadrix geht rein und legt sich auf's Bett. Um Mitternacht kommt eine gruselige Stimme aus dem Schrank: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." ByQuadrix erschrickt gewaltig und springt mit einem Water MLG aus dem Fenster.

Zweiter Tag um 23:59 Uhr: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." Minimichecker geht verschlafen zum Schrank, macht ihn auf und sieht RyanxCole in einem Schokoladenhaufen.

Ich wollte eine Fahrgesellschaft gründen, doch der Slogan "Bus für den Russ" kam nicht gut an...

"Brawl Stars" ist cooler als Minecraft. Wenn ja, like. Wenn nein, dislike.

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese fliegen mit dem Flugzeug. Der Deutsche warf eine Flasche, der Engländer eine Zeitung und der Chinese eine Bombe aus dem Fenster.

Als sie ankamen, sahen sie ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Es sagte: „Mir ist eine Flasche auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie noch ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Er sagte: „Mir ist eine Zeitung auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie ein Kind, das lachte. Sie fragten: „Wieso lachst du?“ Es sagte: „Als ich gepupst habe, ist die Schule explodiert.“

Ich heiße Pascal.

!!! BITTE ALLE DURCHLESEN !!! Wir möchten mal schauen, wie viele Leute hier so auf der Website unterwegs sind. Wenn du also das hier siehst, mach bitte, bitte ein Like oder Dislike, egal was. Mal schauen, wie viele Likes und Dislikes wir zusammenbekommen in 2 Tagen. Bis zum 26.3., 12 Uhr habt ihr Zeit. Danke schonmal!

Okay, danke an alle, die mitgemacht haben. Die zwei Tage sind durch und wir haben 61 Likes bzw. Dislikes geschafft. Sehr gut, war mehr als ich gedacht hab, oder habt ihr mehr erwartet? Schreibts in die Kommentare!

A: „Steck mal die Zunge in die Wange und sag dann: ‚Wie komme ich zur Schule?‘“

B: *tut dies*

A: „Mit dem Behindertenbus!“

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse? Ein Afghane mit eigener Meinung!

Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Fritzchen: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das 1-Meter-Brett öffnet?

Mama: Ok.

Kommt Fritzchen nach Hause mit einem Arm gebrochen.

Fritzchen: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 3-Meter-Brett öffnet?

Mama: Zögernd, jaaa.

Kommt Fritzchen mit beiden Armen gebrochen zurück und fragt: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 5-Meter-Brett öffnet?

Mama: Wieder zögernd, jaaa.

Da kommt Fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und Armen gebrochen und fragt: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das Wasser wird heute eingelassen?

Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?

Snape: Neeeein...

Hermine: Warum?

Snape: Sie nerven mich! 🙄

Hermine: Aha, d, d, m, h, t.

Snape: Häh???

Hermine: Annah, Harry, Alasika, die DA macht heute Training.

Der Vater kommt angetrunken und tierisch geil nach Hause. Er will unbedingt vögeln. Doch Mutter hat Menses, Tina hat Menses und Gina hat Menses. "Scheiß Menses, ab ins Schlafzimmer, ihr Arschlöcher! Ich kann auch bi", schimpfte der Vater.

Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."

Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."

Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Fritzchen, der schaut heraus.

"Robin mag fette Cocks."

Felix ist ein Hurensohn!

Treffen sich zwei Albaner, sagt der eine: "Wo ist deine Frau?"

Der andere Albaner sagt: "Schlagen meine Kinder, weil versuchen zu rapen. So singen meine Kinder: Lelelele sksksk Papapa."