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Dank

Dank-Witze

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach."

"... grüner Penis – muss amputiert werden ...

... lila Penis – muss amputiert werden ...

... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...

... ahh, da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei Dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"

"Scheiß Technik!"

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

  • 1

    • Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?

    Danke fürs Nachzählen.

  • 3

    • Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?

    Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.

    Ah, danke Papa!

    Gerne.

    "Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

    "Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

    "Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"

  • 1

    • Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

    Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

    Bester Anrufbeantworter für Privatpersonen, die keinen Bock haben, dass ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:

    "Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für Ihre Kooperation zur Vernichtung von was auch immer Sie wollen."

    Nevio schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"

    Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für das Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer.

    Fritzchen sagt: "Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden."

  • 2

    • Lehrerin: "Tut mir leid, Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben."

    Fritzchen: "Gracias."

    Wie lautet die Verabschiedung, wenn man die Samenbank verlässt?

    "Danke fürs Kommen!"

    Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.

    Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"

    Luigi hat sich neue Gucci-Schuhe gekauft. Sie glänzen so sehr, dass man sich darin spiegeln kann.

    Mit den neuen Schuhen geht er ins Tanzlokal und fordert Elvira zum Tanz auf. Als sie übers Parkett fegen, fragt Luigi: „Elvira, hast du heute ein blaues Höschen an?“ Elvira wundert sich: „Ja, woher weißt du das?“ „Na, es spiegelt sich in meinen neuen Schuhen!“

    Als nächstes bittet er Johanna auf die Tanzfläche, und stellt auch ihr die Frage: „Johanna, hast du heute ein rotes Höschen an?“ Auch Johanna staunt: „Ja, woher weißt du das?“ „Von meinen neuen Schuhen, darin spiegelt sich alles!“

    Schließlich ist da noch Uschi. „Wie wär's mit einem Tänzchen?“ Uschi willigt ein, doch Luigi schaut etwas perplex: „Uschi, kann es sein, dass du heute gar kein Höschen trägst?“ „Ja, das stimmt! Wieso fragst du?“, fragt Uschi. „Gott sei dank! Und ich dachte schon, meine neuen Schuhe hätten einen Riss!“

    "Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?"

    "Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!"

    Fragt der Mörder sein nächstes Opfer: "Wollten Sie jemals Suizid begehen?" Antwortet das Opfer verwirrt: "Ja, ich hatte schon mal darüber nachgedacht." Der Mörder erfreut: "Klasse, dann geht das vor dem Gericht als Beihilfe zum Suizid durch. Danke!"

    Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

    Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

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