Max Du darfst max 2 essen Max: Was
Ein Hase geht ins Restaurant. Fragt der Kellner
Was darf ich ihnen bringen?
Bringen Sie mir ein Häferschnitzel.
Was darf man bei einem Dreieck nicht weglassen?
Das „ei“, der Rest ist Dreck
Sportlehrerin: Lena, komm mal her. Lena: Warum? Sportlehrerin: Wirst du schon sehen... Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim. Lena: Ich hab doch gesagt, dass das ausversehend war! Boar ey! Sportlehrerin: Man darf nicht lügen. Schön, dass sie das über ihre lügen einsehen. Sportlehrerin: Ich lüge nicht. Lena: Doch Sportlehrerin: Nein Lena: Doch Sportlehrerin: Nein Lena: Doch Sportlehrerin: Nein Lena: Nein Sportlehrerin: Doch Lena: Ha! Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt? Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden sie entlassen. Sportlehrerin: FUCK!!!
ein kind und ein oma laufen durch strasse der junge siht ein 50 sent münze er wollte es aufnehmen aber die oma sagt man darf nichts von boden nehmen dann fand der junge 50 euro am boden er wollte es aufnehmen aber die oma sagt wider mir nahmen früner ni edws von boden dann stürzte die oma am boden die oma sagt kannst du mir helfen aber der junge sagt man darf nichts von boden nehmen.
Ein Jüngling geht am FKK- Strand entlang, und entdeckt eine süsse Frau mir gespreizten Beinen. Seinen Blick nicht abwendend könnend, erblickt er das Juwel zwischen den Schenkeln. Fasziniert von diesem einmaligen Anblick fragt er: " Ui was ist denn das Schönes?" Antwortet die Schönheit:" Des is mei Katz!" Darauf der Jüngling: "Und wie heißt die?" Sagt die Schönheit: " Na Muschi!" Fragt der Jüngling: "Darf ich die streicheln und Küssen?" Sagt sie:" Nur zu mein Hübscher" gesagt getan, der Jüngling schreitet zur Tat. Nach einer Minute meldet er sich wieder zu Wort, und meint: " So wie die riecht, hat die Katze gerade Fisch gefressen, oder ist seit ein paar tagen tot!" 😂😂🎉
Eine Orange hat einen YouTube Kanal mit 10,000,000 Abos Deshalb darf sie auf den OrangeCarpet
WENN DEINE MUTTER EINKAUFEN GEHT DARFST DU SIE NICHT FRAGEN, WAS SIE HABEN WILL
Als Chuck Norris im Fußball die rote Karte bekommen hat, darf er bis zum Spielende weiterspielen
Mr Beast Challenges be like:
Der letzte der den Block berührt,darf ihn behalten.
In Bad-Sooden-Allendorf, auch in Hessen, darf man nur Sonnenschirme benutzen, die beige, pastell oder sandfarben sind. Wer die Kleinstadtidylle mit farbigen oder schwarzen Sonnenschirmen verschandelt, muss ein Bußgeld bezahlen.
Hurensohn1: Darf Hurensohn2 Bei mir spielen Kommen? Justus: Mememeehhh
Drei Koalas sitzen auf einem Baum dann kommt ein Faultier und sagt nach einem Monat sagt das Faultier darf ich auch mitmachen
Warum darf man nicht gegn schwangere Frauen kämpfen ?- 2 [mehrere] gegen 1 ist unfair
*Gruselgeschichte Nr 2*
Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einee Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7jährigen Tochter einen schwerden Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zuhause zu lassen.
Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch Fern sehen, aber schließ die Haustür ab**. Als sie auf dee Hochzeit waren, kam ein bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt, soll einer ausgebrochen sein**.
Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen**. Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.
Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibstjetzt draußen, ich will schlafen**. Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als ie beinahe eingeschlafen war...
*Leckte ihr jemand die Hand*
***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***
In einem dunklen, dunklen Zimmer... Aber das darf man, das ist nicht nett. Sie aßen lustige Sachen, hahahaha... Laura lässt den Rest einfach aus, aber die Bilder fehlen noch. Ihnen war schlecht, aber es war ihnen egal, hahahahhahahahahhahahahahahahhahahahahahahahahahahahaahahhahahahahahahahahahha.
Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa. Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.
Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.
Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!" Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.
"OK." sagt der Typ mit der Pump-Gun "Jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!“
Ich wollte sagen, dass Oskar und Nils cool sind doch meine Mutter hat dann gesagt ich darf nicht lügen ;)
Emma muss auf klo aber sie sieht keine Klo da geht sie zu einem Mann der isst gerade einen Börger isst. Emma sagt : Darf ich auch mal. Sagt der Mann :em ja. Plötzlich klettert sie an I'm hoch und setz sich drauf und Kaka
Geht ein Löwe zum Zebra und fragt darf ich dich fressen sagt das Zebra nein bloß nicht sonst fresse ich dich
