Darf-Witze

Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"

Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"

Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"

Peter ist Landwirt, aber sein Bauernhof läuft nicht gut. Ein Grossteil der Ernte ist verdorben, die Kühe geben zu wenig Milch und die Hühner legen zu wenig Eier.

Eines Tages kommt ihm ein genialer Einfall. Er baut so eine Art ländliches Puff auf. Als Provisorium steht da ein gelöcherter Lattenzaun.

Peter lädt seinen benachbarten Bauernfreund Klaas ein. Der ist natürlich neugierig und darf es ausprobieren. "Halt einfach deinen Schniedel da ins Loch am Lattenzaun rein, Klaas!"

Klaas lässt sich nicht zweimal bitten. Er wird regelrecht ausgesaugt. "Boah, wie geil ist das denn...", denkt er sich.

Dieses Spiel wiederholt sich noch an drei Folgetagen. Am fünften Tag kommt es für Klaas noch dicker. Das Ding hinter dem Loch will gar nicht mehr loslassen. Klaas ist fix und fertig.

Fragt er Peter: "Du sag mal, wer war denn da jeweils hinter dem Lattenzaun?"

Peter (verschmitzt): "Na ja, also zuerst meine Frau, dann meine Tochter, dann die Magd, dann die Erntehelferin und zuletzt - das war meine Melkmaschine. Die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Das war der Witz von Onkel Fritz, den darfst du nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten!

Magst du lieber Kölner oder Hamburger?

Ich finde die Hamburger am besten. Aber Käse darf nicht fehlen!

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?

Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."

Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.

Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

"Lieschen, ist scharf wie ein Radieschen!"

Seit Mutti es erlaubt, darf Lieschen abends ins Schlafzimmer zwischen den Eltern und es mit Papa treiben. Langsam wurde es der Mutter zu viel und sie beschwerte sich. "Lieschen", sagte sie, "der Papa ist mein Mann und ich möchte ihn auch für mich. Geh zu Opa, der liebt dich auch!" "Das geht nicht", antwortete das Lieschen enttäuscht. "Denn was du sagtest, kenne ich schon von Oma!"

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"

Ein Mann ist in der Wüste.

Er ist am Verdursten: "Wasser, Wasser, Wasser, ich brauche Wasser!"

Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei.

"Haben Sie Wasser? Ich verdurste!"

"Nein, wir haben nur Krawatten."

Der Mann geht weiter.

Er kriecht schon.

Er sieht ein Hotel.

Er zieht sich mit letzter Kraft die Hoteltreppe hinauf, dann bricht er zusammen.

Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken ihn auf.

Er: "Darf ich rein, ich habe so Durst!"

"Tut mir leid, Sie dürfen nur mit Krawatte hinein."

Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."

Gino ging zu seiner Mutter und fragte: "Darf ich mal dein Hase sehen?"

Darauf antwortet die Mutter: "Gleich hast du ein Busch in der Fresse!"

Drei Koalas sitzen auf einem Baum. Dann kommt ein Faultier und sagt nach einem Monat: "Darf ich auch mitmachen?"

Darf ich meine Katze Corona nennen?

Wieso darf man nicht zu viele Diamonds haben? Wegen Dia-betes!

Oder ess sie einfach nicht! Noob!

Das ist ein Minecraft Witz, aber auch ein schlechter!

Ein Jüngling geht am FKK-Strand entlang und entdeckt eine süße Frau mit gespreizten Beinen. Seinen Blick nicht abwendend könnend, erblickt er das Juwel zwischen den Schenkeln. Fasziniert von diesem einmaligen Anblick fragt er: "Ui, was ist denn das Schönes?"

Antwortet die Schönheit: "Des is mei Katz!"

Darauf der Jüngling: "Und wie heißt die?"

Sagt die Schönheit: "Na Muschi!"

Fragt der Jüngling: "Darf ich die streicheln und küssen?"

Sagt sie: "Nur zu, mein Hübscher!" gesagt, getan, der Jüngling schreitet zur Tat. Nach einer Minute meldet er sich wieder zu Wort und meint: "So wie die riecht, hat die Katze gerade Fisch gefressen oder ist seit ein paar Tagen tot!"

Tom: Darf ich mal aufs Klo?

Lehrer: Nein.

Tom: Wieso nicht?

Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.

Tom: Und wieso?

Lehrer: Wegen Corona.

Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?

Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.

Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.

Lehrer: Wieso?

Tom: Weil ich habe Dünnschiss.

Oma und Fritzchen gehen in die Stadt. Da sieht Fritzchen einen Schein auf dem Boden liegen. Fritzchen fragt an: "Oma, darf ich den Schein aufheben?"

"Nein, du darfst den Schein nicht aufheben!" Und die Oma fällt hin. Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte aufhelfen?"

"Nein, du hast gesagt, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Im Kino kam ein neuer Star Wars Film, doch da lief deine fette Mutter an der Leinwand vorbei und Obi-Wan im Film so: "Hilfe, da ist ein Fettsack!"

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Er fragt seine Oma: Darf ich den 5-Euro-Schein aufheben? Seine Oma darauf: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Fünf Minuten später rutscht seine Oma über eine Bananenschale und fällt auf den Boden. Sie fragt Fritzchen: Kannst du mir hochhelfen? Er sagt: Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!

Felix hat seine Uhr fallen gelassen.

Aber er darf sie nicht aufheben, denn er hat kein UHRheberrecht...