Deren-Witze
Da stand eine Kuh vor einer Tür. Der Mensch macht die Tür auf und die Kuh sagt: "Achtung, mein Vater ist Bulle!"
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Wenn deine Mutter furzt, ist der radioaktive Bereich größer als bei der Hiroshima-Bombe.
Deine Mutter ist so fett, Wissenschaftler haben Leben in der Bauchfalte deiner Mutter gefunden.
Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.
Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.
Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"
Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Lehrer in der Schule: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
Fritzchen: „Ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Fritzchen, der Schmetterling ist aber grün und nicht gelb.“
Fritzchen: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“
Ein Ehepaar beim Arzt:
Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.
Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"
Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"
Fragt ein Obdachloser: „Wo gehts denn hier nach Aldi?“
Antwortet ein Mann: „Zu Aldi!“
Der Obdachlose: „Was?! Aldi schon zu?!“
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Dein Glied ist ein Tic-Tac!" Sagt der andere: "Ja, deswegen riecht deine Mutter immer so frisch."
Was hört der rote Torpedo in den Zwanzigern?
Alexander Markus!
1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.
Mädchen: "Ich bin lesbisch!"
Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"
Sohn: "Ähm, doch, ich!"
Typische Mathe-Aufgabe: Ein Mann kauft 52 Melonen im Lidl. Eine Melone kostet 1,32 €. Berechne den Umfang der Erde.
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“
In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.
Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.