Deutsche-Witze
Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Guter deutscher Rasenmäher. Mäht in Germany.
Werbung Ende.
Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
"Ich wünsche mir einen Porsche."
"Bleib bitte realistisch."
"Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden."
"Welche Farbe soll der Porsche haben?"
Mathe und Deutsch sind meine drei guhtesthen Fächer.
DDR: "Deutsche dichtgemachte Republik."
Stell dir vor, es gibt im Internet eine Witz-Seite voller Witze und keiner dieser Witze ist auch nur ansatzweise witzig. Trotzdem kommen dir die Tränen. Warum? Weil 95% der Schreiberlinge der deutschen Sprache nicht mächtig sind oder beim Benutzen der Tastatur einen epileptischen Anfall hatten. Tränen der Scham.
Deutsche sind mit Oma baden. Dann fragt Fritzchen Oma: "Was hast du eigentlich zwischen den Beinen?" "Einen Hafen." "Und ich?" "Ein Segelschiff!" "Darf ich mit meinem Segelschiff in deinen Hafen fahren?" "Nein, das darf nur Opa, mit seinem dicken Dampfer!"
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.
Der Schweizer: "Wir bauen eine 4-spurige Autobahn in 2 Wochen."
Der Deutsche: "Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche."
Der Albaner: "Ehh Kolleg, wie lange ich für meine Baustelle brauch, sage immer noch ich."
Auf Deutsch übersetzt bedeuten die Harry Potter Namen:
Harald Töpferer, der zusammen mit seinen Freunden Reinhold Wiesel und Hermine Hofer gegen den bösen Thomas Rätsel kämpft, lebt auf Schweinebraten.
Die deutsche Sprache ist schon schwierig.
Man sagt DAS Wildschwein, DAS Warzenschwein, DAS Stachelschwein, aber DER Kirschwein...
Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.
Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.
Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
Wie nennt man einen Deutschen, der ein Bordell besucht?
Kartoffelpuffer.
Wofür steht die blaue Farbe der deutschen Flagge? Für den Humor!
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Was mich an der deutschen Sprache mehr stört, als es sollte:
- Weswegen? - Deswegen. - Weshalb? - Deshalb. - Warum? - Darum. - Wofür? - Dafür. - Wozu? - Dazu.
Aber nicht:
- Wieso? - Dieso???
Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Neulich auf der Männertoilettenwand: Such den Witz nicht an der Wand, du hältst ihn sicher in der Hand.
Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.
Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"