Deutsche

Deutsche-Witze

Galgenhumor

Galgenhumor im April 1945: Die Russen stehen vor Berlin.

Ein deutscher Landser sagt zu seinem Freund: "Die Russen brauchen höchstens noch 2 1/4 Stunden, bis sie Berlin eingenommen haben." "Wie kommst du darauf?" "Na ja, 2 Stunden, um sich totzulachen und eine Viertelstunde bis zum Reichstag."

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  • Flachwitze

    Stell dir vor, es gibt im Internet eine Witz-Seite voller Witze und keiner dieser Witze ist auch nur ansatzweise witzig. Trotzdem kommen dir die Tränen. Warum? Weil 95% der Schreiberlinge der deutschen Sprache nicht mächtig sind oder beim Benutzen der Tastatur einen epileptischen Anfall hatten. Tränen der Scham.

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  • Hafen

    Deutsche sind mit Oma baden. Dann fragt Fritzchen Oma: "Was hast du eigentlich zwischen den Beinen?" "Einen Hafen." "Und ich?" "Ein Segelschiff!" "Darf ich mit meinem Segelschiff in deinen Hafen fahren?" "Nein, das darf nur Opa, mit seinem dicken Dampfer!"

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  • Albaner

    Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.

    Der Schweizer: "Wir bauen eine 4-spurige Autobahn in 2 Wochen."

    Der Deutsche: "Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche."

    Der Albaner: "Ehh Kolleg, wie lange ich für meine Baustelle brauch, sage immer noch ich."

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  • Deutsche Sprache

    Die deutsche Sprache ist schon schwierig.

    Man sagt DAS Wildschwein, DAS Warzenschwein, DAS Stachelschwein, aber DER Kirschwein...

    Künstlername

    Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.

    Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.

    Name

    Auf Deutsch übersetzt bedeuten die Harry Potter Namen:

    Harald Töpferer, der zusammen mit seinen Freunden Reinhold Wiesel und Hermine Hofer gegen den bösen Thomas Rätsel kämpft, lebt auf Schweinebraten.

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  • Viagra

    Warum brauchen Deutsche immer zwei Viagra?

    Von einer geht nur der Arm hoch!

    Lehrerin

    Kommt die Lehrerin in die Klasse.

    Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

    Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

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  • Sprache

    Was mich an der deutschen Sprache mehr stört, als es sollte:

    - Weswegen? - Deswegen. - Weshalb? - Deshalb. - Warum? - Darum. - Wofür? - Dafür. - Wozu? - Dazu.

    Aber nicht:

    - Wieso? - Dieso???

    Gynäkologe

    Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

    Eine feuchte Nase.

    Trump

    Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.

    Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"

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  • Pokémon

    Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:

    - Beschwerde

    - Lichthupe

    - Bratwursthieb

    - Anwaltsdrohung (sehr effektiv)

    Flagge

    Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.

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  • Gas

    Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?

    Weltkrieg

    Kurz vor Ausbruch des 2. Weltkriegs kommt der britische Botschafter zum deutschen Außenminister und warnt ihn: "Wenn Euer Führer so weitermacht, wird es bald Krieg geben." Ribbentrop ist unbeeindruckt. "Das weiß ich auch, aber dieses Mal sind auch die Italiener auf unserer Seite." Meint der Botschafter: "Geschieht Euch recht."