DDR: "Deutsche dichtgemachte Republik."
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"
"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"
Deutsche Sprache ist, wenn "gestern" und "morgen" zwei völlig verschiedene Wörter sind, aber "gestern Morgen" locker funktioniert.
Treffen sich zwei Deutsch-Lehrer am Strand.
Will der eine baden gehen, sagt der andere mit schlechter Erfahrung mit Wasser: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist."
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern im besten Alter auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: »Ich bringe mich um!«
Die Deutsche: »Ich appelliere an deren Ehre!«
Die Französin: »Ich verstehe nicht, wo das Problem ist?«
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.
Der Schweizer: "Wir bauen eine 4-spurige Autobahn in 2 Wochen."
Der Deutsche: "Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche."
Der Albaner: "Ehh Kolleg, wie lange ich für meine Baustelle brauch, sage immer noch ich."
Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.
Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.
Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"
"Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.
Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.
Das kommt davon, wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glückssymbol ein und baut Berlin nach griechischem Vorbild um.
"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist.
Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“
Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind!“
Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“
„Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“
„Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Chuck Norris kann die Deutsche Bahn dazu bringen, pünktlich und zuverlässig zu sein.
Was ist die Grundlage für deutsche Autos? Krupp Stahl.
Was ist die Grundlage für schwedische Autos? Schweden Stahl.
Was ist die Grundlage für polnische Autos? Diebstahl.
Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? - Alman
Was haben der deutsche Haushalt und ein Japaner gemeinsam?
Den gelben Sack! 😂
Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
