Deutschland-Witze
Welches Land ist gewalttätiger?
Deutschland, Daumen hoch.
Türkei, Daumen runter.
Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der kommt nicht an.
Sicherste Diät für Faule: Ein Kaff-Fee zaubert Deine Pfunde weg. Eine geht noch, dann wieder Mutti stemmen, früh morgens um 10h in Deutschland... Gruß, Eure Cnoppers!
Mann: ICH RASIERE DEUTSCHLAND!!!
Frau: Du hast doch nicht mal Geld für 'n Rasierer!
Ich wette, Deutschland gewinnt die WM. EH nicht, sie verlieren EH.
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.
Was hast Du gegen Hunde? Wir brauchen sie. Hunde in Deutschland sind Leistungsträger: Sie produzieren knapp eine Million Kilogramm Scheiße täglich.
Eine Realschule ist eine echte Schule...
Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?
>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁
Warum ist Deutschland das einzige Land, das Gold auf der Fahne hat? Weil es am meisten Gold hat.
Warum ist in Witzhausen Flachland?
Weil sie gute Flachwitze haben!
Die deutsche Nationalmannschaft spielt Bedwars gegen Steve. Es endet 2:0 für Steve.
"Pimmel, ich verlier den Glauben. Du Hochstapler, du Pimmel! Jetz komm schon, du Pimmel! Armes Deutschland!"
Chuck Norris ist mit Deutschland bei der WM 2018 weitergekommen!
Der HSV
Es ist langweilig hier.
Wie heißt der chinesische Bahnminister? - Deut-Sche-Bahn! 😁
Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.
„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“
Treffen sich drei Ossis im Knast. Sagt der erste: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet." Der zweite sagt: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen." Der dritte: "Ich bin jeden Morgen pünktlich zur Arbeit gekommen... da hat man mir vorgeworfen, ich hätte eine Uhr aus dem Westen!"