Deutschland-Witze
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"
Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"
Merkel stirbt und kommt in den Himmel.
Gott zeigt ihr den Himmel, doch bei einem Raum fragt Merkel: „Was sollen die Uhren an der Wand?“
Gott: „Jedes Mal, wenn ein Land einen Fehler macht, wird die Uhr zurückgestellt.“
Merkel: „Wo ist die deutsche?“
Gott: „Die verwenden wir in der Küche als Ventilator.“
Egal wie scheu du bist, der Bundesverkehrsminister ist Scheuer.
In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream. Da fragt Fritz den Lehrer: "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer: "Ja, Fritz, den gab es, aber den fanden die Franzosen 1943 nicht so toll."
Die Deutsche Bahn kommt eigentlich immer pünktlich, außer an Wochentagen, die mit "g" oder "h" enden.
Quizsendung mit Merkel
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Es gibt 2 AfD-Flügel: den für reiche Deutsche und den für das deutsche Reich.
Was sind leere Getränkebehälter in einem Berliner Fluss?
Spreedosen!
Die Deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.
Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"
Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?
Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.
Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.
Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.
Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".
Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
Feg-News.
Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“
Deutscher: „No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...“
Ein Schweizer aus Zürich, ein Schwabe und ein Hannoveraner sitzen in einem Zugabteil und schweigen sich an. Irgendwann denkt der Züricher, es sei endlich mal Zeit für eine kleine Unterhaltung. Er fragt den Mann aus Hannover: "Sind'sche schomol z'Züri gsi?" Der Nord-deutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Jetzt mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Hannoveraner: "Ha, er moint gwää".
Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.
Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"
"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."
"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"
Kommt ein Sachse zu Kolo...rrrrrrrrruuuuummmmmmmmmmmmmmmmssss Beutel geplatzt!
Im Politikunterricht:
„Beschreibe die AfD.“
„Marxistische Utopie.“
„Wieso denn das?“
„So wenig Klasse!“