Deutschland-Witze

*Aliens landen auf der Erde*

USA: "Wollt ihr Krieg?"

Frankreich: "Wir kapitulieren!"

Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

Österreich: "Sag mal: Oachkatzlschwoaf."

Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.

Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.

Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!

Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.

Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."

Deine Mutter arbeitet bei der Bundeswehr als Kalorienbombe!

Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.

„We say you Germans never have fun.“

„The last time we had fun the Americans had to save you.“

Ist bei uns in Ort gefühlt wirklich so.

Ein Bild mit dem Text "Schlaglöcher in Deutschland". Man sieht ein Paar, das in einem Schlagloch kniet und sich romantisch anschaut. Das Schlagloch ist mit Wasser und losen Steinen gefüllt. Im Hintergrund sind mehrere Autos zu sehen.

In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream. Da fragt Fritz den Lehrer: "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer: "Ja, Fritz, den gab es, aber den fanden die Franzosen 1943 nicht so toll."

Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?

Erstmal einen Brennpunkt senden!

Was passiert, wenn eine Blondine aus Deutschland nach Österreich auswandert?

Der Durchschnitts-IQ in beiden Ländern steigt schlagartig.

Was bedeutet ZDF?

A: Zentrum der Finsternis 😂

Warum spielen Saarländische Kinder kein Verstecken?

...weil niemand nach ihnen sucht!

Meine Gedanken sind bei den Opfern in Offenbach.

Es ist zwar nichts passiert, aber es ist einfach Offenbach.

Essen bei mir zu Hause:

Ich: *schmatz*

Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."

Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."

Mama: "Wir sind in Deutschland."

Ich: "Man muss aber überall höflich sein."

Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.

In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.

Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?

Weil es kein Tempo-Limit gibt.

Die ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.

DDR: "Deutsche dichtgemachte Republik."

Abkürzungen: AWG: Alle werden gaga. VW Golf: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion. BMW: Bayrischer Mistwagen.

Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"