Deutschland-Witze
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"
Deine Mutter ist nutzloser als ein Fundbüro in Polen!
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen! Mit der Deutschen Bahn!
Honecker guckt morgens aus dem Fenster und sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."
Honecker guckt mittags aus dem Fenster und sagt: "Guten Tag, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Tag, lieber Erich."
Honecker guckt abends aus dem Fenster und sagt: "Guten Abend, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich mal am Arsch lecken, denn jetzt bin ich im Westen!"
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Wie in verschiedenen Ländern „Adler“ gesagt wird:
Deutschland: Adler
Frankreich: Aigle
Türkei: Abdullah?
Schwarzwald
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Wir waren in den Herbstferien am Titisee.
Die absolute Scheiße, nur Wasser, nichts als Wasser!
Meine englische Austauschschülerin wollte Deutsch lernen. Um sie zu ermutigen, sagte ich ihr, sie soll sich keine Gedanken machen und es sei ganz einfach. Doch das habe ich ihr vorenthalten:
du - you dich - you dir - you Sie - you Ihnen - you Euch - you ihr - you euch - you.
Chuck Norris hat die Leitung des BERs übernommen.
Eröffnung ist am Montag um zwölf Uhr.
Mama, ich habe eine 1 geschrieben.
Aber du weißt schon, dass wir in der Schweiz leben, oder?
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“
Ein italienischer Bauarbeiter in Deutschland geht zum Polier und verlangt Schmiere für seinen Schubkarren. "De Karre immer mache iiiiiik...iiiiiiik...iiiiiik..." sagt er.
Darauf der Polier: "Soso, pack deine Sachen, du bist gefeuert!"
"Aber warume, habe doch nur Schmiere verlangt!" entgegnet entsetzt der Italiener.
"Ja", sagt der Polier, "aber die Karre sollte nicht iiiiiik...iiiiiiik...iiiiiik... machen, sondern ik ik ik ik ik ik!"
Überbrückungshilfen
Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,
habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.
Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.
Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.
Grazie Don Corleone Napoli.
Die Deutsche Nationalmannschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Tormann der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der Moderator: "Der ging an die Latte!"
Deutsch für Migranten...
Sachsen... ist Ta Tü Ta Ta.
Sachsen-Anhalt... ist Da Di Da Da.
Niedersachsen... ist der Dieter da?
Die AfD wird überraschend Wahlsieger, da gibt es plötzlich einen Bundesführer.
Was essen Kannibalen in Norddeutschland?
Labskaus!
Wie heißen Leute aus Amerika? Amerikaner.
Wie heißen Leute aus Deutschland? Deutsche.
Wie heißen Leute aus Nigeria? ...
Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.
Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"