Deutschland-Witze

Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.

Mehrere Bemerkungen die im ersten Moment nicht auffallen: Jetzt Reichsadler! Um Himmlers willen! Wehrmacht denn sowas? Goebbels was umsonst? SSkaliert! SArtet aus! Wollt einen Witz machen aber jemand Stalingrad! / Josef Stalin!

Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?

Rechts überholen.

Mein Gott im Himmler! Wehrmacht denn solche Witze. SS kaliert! Jetzt Reichsadler

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: "Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!" Sagt der andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

Kurz vor Ausbruch des 2. Weltkriegs kommt der britische Botschafter zum deutschen Außenminister und warnt ihn: "Wenn Euer Führer so weitermacht, wird es bald Krieg geben." Ribbentrop ist unbeeindruckt. "Das weiß ich auch, aber dieses Mal sind auch die Italiener auf unserer Seite." Meint der Botschafter: "Geschieht Euch recht."

Deutschland im Jahre 1940. Der Gauleiter hat seinen Besuch in einer Grundschule angekündigt. Der Lehrer erklärt den Kindern: „Also, wenn der Herr Gauleiter euch fragt: Wer ist euer Vater? Dann antwortet ihr: Adolf Hitler. Und wenn er fragt: Wer ist eure Mutter? Dann antwortet ihr: Deutschland.“

Einen Tag später kommt der Gauleiter in die Schule und fragt den kleinen Franz: „Wer ist dein Vater?“ Franz antwortet: „Adolf Hitler!“ „Und wer ist deine Mutter?“ „Deutschland!“ „Schön! Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“ „Vollwaise, Herr Gauleiter!“

Deutschland versucht gerade, die Ausbreitung des Coronavirus zu verlangsamen.

Da könnten die Berater des Berliner Flughafen BER sicherlich hilfreiche Tipps geben!

Ein 18jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen. Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“ Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“ Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“ Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“ Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“ „Tjaaaa...“

Treffen sich drei Ossis im Knast. Sagt der erste: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet." Der zweite sagt: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen." Der dritte: "Ich bin jeden Morgen pünktlich zur Arbeit gekommen... da hat man mir vorgeworfen, ich hätte eine Uhr aus dem Westen!"

Deutsche Sprache, schwere Sprache...

Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...

...beim Trinken der Korn und das Weizen.

Sprache24

In Deutschland werden zwei Sprachen gesprochen: Deutsch und Kein-Bock-zu-reden-Sprache.

ä-ä=nein

ä-hä= ja

m-m= nein

m-hm= ja

aha= interessant

hä=was (Frage)

äh= kurzer Moment des Unwissens

aaaaaaaaaaahh= langer Laut des Verständnisses

hm= ja, ich höre zu

mrrh=Empörung

hmmm= Zweifel, tiefes Nachdenken

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“

Wer behauptet, es gäbe auf Deutschlands Autobahnen kein Tempolimit, der lügt!

Es beträgt 299.792.458 m/s = 1.079.252.848,8 km/h.

Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"

"Australien."

"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"

Deutsche Sprache in einem Satz:

Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

"Boss, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."

"Was ist das für einer?"

"Ein Deutscher."

"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."

In Germany we don't say: "You can't even here at the first time. We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"

Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“