Die-Besten-Witze
Mmmmmhh... Die Weihnachtszeit ist immer die beste Zeit mit der Familie!🥳 Aber nicht, wenn der Papa nur auf Klo ist, die Mama nur Fotos macht und die Schwester nur am Handy sitzt.😒🎁🎄
Aber zum Witz: Für die Trinker: Sagt ein Mann zum anderen: "Hallo, na wie heißtn' du?" Darauf der andere: "P-P-P-P-Peter." Der andere wieder: "Ist mir zu lange, ich nenne dich einfach Peter!"😂
Was ist die beste Waffe in Chapter 2, Season 3? Aufladbare Schrotflinte!
Warum sind Minions die besten Arbeiter?
Weil sie sich nie über das Gehalt beschweren – solange die Obstschale voll ist! 💛
Hallo, das ist gerade kein Witz, aber könntet ihr auch mal was in "Die Besten Harry Potter Schlager Witze" SCHREIBEN?
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
Deine Mutter heißt Bella und gibt die beste Milch auf dem Hof!
Da sind die besten Witze drauf!
Ihr könnt es bis zum Ende gucken!
Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion...
Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"
Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"
Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"
Deine Mutter ist die beste Freundin von Dome.
Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.
Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.
Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."
Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."
Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."
Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."
Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."
Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."
Trump, leicht gereizt: "Fake News."
Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."
Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.
Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."
Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."
Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.
Was ist braun und läuft durch den Wald?
Yokolade!
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."
Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"
Steve und Creeper gingen zum Wald. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper sagte: "Weil Creeper Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!
Steve sagte dann: "Oh nein, Creeper! Du darfst Creeper-Bäume nicht boom machen!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag es nicht, Bäume zu sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann aßen sie Kekse zusammen und wurden Freunde.
So beginnen in Minecraft manchmal die besten Freundschaften mit ein bisschen Explosion und Keksen, ha-ha!
Ehekrach.
Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben!"
Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"
Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"
Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"
...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂
Die Best of "Deine Mutter" Witze.
Deine Mutter ist so dumm, die kippt Wasser über den PC, damit sie im Internet surfen kann.