Ding-Witze
Die wirklich besten Dinge im Leben gibt es kostenlos.
Bei Aldi gibt es gute Dinge, bei Lidl gibst du sie ab.
Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"
Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."
"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.
"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
Frosch Harry hüpft durch den Wald und ruft ständig: "Ich bin ein stolzer Schwan!" "Ich bin ein stolzer Schwan!" Meint ein anderer Frosch: "Hee Kollege, du bist auch nur ein Frosch wie ich auch!" Frosch Harry zieht die Badehose runter und zeigt sein Ding. Darauf der andere: "Mein lieber Schwan..."
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:
16:47
Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
Chuck Norris baut Dir aus 3 Dingen eine Bombe.
Er benötigt dazu 1 Kaugummi, 1 Streichholz und einen Mc Gyver.
Wie heißen nochmal die engen Dinger, die man sich zum Geschlechtsverkehr über den Penis zieht? Asiatinnen!
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? "Ding in Ding"!
Und was heißt Analverkehr auf Chinesisch? "Ding in Dung"!
Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?
Wie nennt man etwas langes, steifes und nasses Ding?
Zahnbürste 😂
Im Religionsunterricht wird gefragt, wer die Welt erschaffen hat. Dann steckte Timmy seinen Bleistift in Lisas Rücken, und sie sprang auf und schrie: „Mein Gott!“, und sprang wieder zurück. Da antwortet die Lehrerin: „Richtig, Lisa, Gott hat die Welt erschaffen.“ Dann fragt sie: „Wohin kommt man, wenn man ein gutes Leben vor seinem Tod geführt hat?“ Timmy wiederholte seine Bleistiftaktion und stach Lisa noch härter in den Rücken. Sie sprang wieder auf und schrie: „Himmel!“ Da sagte die Lehrerin: „Richtig, du kommst in den Himmel.“ Danach fragte sie, was Mariam zu ihrem Mann gesagt hatte nach ihrem 50. Kind? Im selben Augenblick merkte Lisa, dass Timmy sie gestochen hatte, und schrie ihn an: „WENN DU MIR DAS DING NOCH EINMAL REINSTECKST, SCHWÖRE ICH DIR, DASS ICH DIR DEN HALS UMDREHEN WERDE!“
Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"
Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"
Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"
Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."
Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."
Der beste Witz auf dieser Website, den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge, um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst, indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!
Ein Paar beim Sex. Sagt die Frau: "Erzähle mir schmutzige Dinge!" Da ruft der Mann: "Spülmaschine, Waschmaschine, Pfanne."
Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"
Sabine: "Handys!"
Leon: "Flugzeuge!"
Finn: "Computer!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"
Dinge, die Putin beim Ukraine-Krieg richtig gemacht hat:
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“
Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏
Sagt ein Elefant zum nackten Mann: "Wie kannst du nur durch dieses Ding atmen?"