Diren-Witze

Vater: Ich habe all deine Spielsachen dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum?

Vater: Damit dir dort nicht langweilig wird!

Achtung: Diss!

Ich wollte dir einmal sagen, dass es schön ist, dass du da bist, und nicht hier!

Es ist nur ein Witz. 👍

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Na, hör auf, es dir vorzustellen!

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen! 😂🤦🏻‍♀️

Nicht ernst nehmen (bitte)!

**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"

**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"

**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."

Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann, welches zuerst da war.

Sie: "Mein Nachbar hat nie Geld."

Er: "Wollte er sich etwas von dir leihen?"

Sie: "Nein – ich mir von ihm!"

Fritzchen ist im Spielzeugladen und steht staunend vor einem Regal mit riesigen Teddybären.

Kommt eine Mitarbeiterin und fragt ihn: „Soll ich dir einen runterholen?“

„Ja, aber einen Teddybären will ich auch!“

Rosen sind rot, gelb ist das Licht. Bob der Baumeister würde bei dir sagen: "Das schaffen wir nicht."

Frau war beim Arzt:

Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?

Frau: 30€.

Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?

Frau: 20€.

Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?

Frau: 10€.

Mann: Ahhh... 🤦‍♂️

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"😂😂😂😂

Freundin: „Baby :("

Freund: „Ja, Sonnenschein.“

Freundin: „Voll viele vergleichen mich mit einem Schwein 😓.“

Freund: „Quatsch ... Zwischen dir und einem Schwein liegt ein großer Unterschied ..."

Freundin: „Echt und welcher 🥺?"

Freund: „Du bist dicker 😂😂😂.“

Freundin: „Okay, das war's. Du bist unten durch, bye...“

Sollte nicht gemein sein 🤭

So ist das Leben:

Erst wird man geboren.

Dann geht man in die Krippe.

Dann geht man in den Kindergarten.

Dann geht man zur Schule.

Dann macht man den Abschluss.

Dann findet man seine Freundin oder seinen Freund.

Dann hat er/sie euch betrogen.

Dann findet ihr den nächsten Freund oder die nächste Freundin.

Er/Sie wollte euch nur bei das Geld stellen.

Dann findet ihr euren richtigen Freund oder eure richtige Freundin.

Dann kriegt ihr Kinder.

Dann heiratet ihr.

Dann baut ihr einen Autounfall.

TOD

"Cannabis, so wo ist mein THC?"

"Hin, der Hersteller?"

"Ja, haben wir dir abgenommen!"

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Vater zum Sohn: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Dir ist deine Uhr heruntergefallen, aber du darfst sie nicht aufheben. Weil du hast kein Urheberrecht!

Dieser Moment wenn... Dir einfällt, dass du doch noch einen besseren Dissspruch gehabt hättest...

Du dir die Finger einklemmst.

Dein Lehrer dir den Test wegnimmt und vor der ganzen Klasse behauptet, du hättest gespickt, obwohl du das gar nicht gemacht hast.

Du selber nicht verstehst, was du gemeint hast.

Dir etwas Wichtiges nicht mehr einfällt (und es dir dann wieder einfällt, es aber schon zu spät ist).

Du einen unglaublich lustigen Witz gelesen hast und sich die ganze Stadt fragt, wer hier so lacht.

Du in der Zeitung/Dem Fernseher erwähnt, gezeigt, oder du noch besser etwas richtig Cooles gesagt hast!

Dein Crush dir anvertraut, in welches Mädchen/welchen Jungen er/sie verliebt ist und es nicht du bist.

Oder dasselbe, ausser dass du es bist!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Popel ist grün, Rotze ist weiß.

Ich muss dir was sagen: Ich bin NICE!