Was isst Godzilla zum Abendessen?
Das Restaurant.
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Was steht auf dem Grabstein eines Malers?
"Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!"
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."
Andi Möpse!
Mitglied oder Mitvagina?
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
"Sag mal, nervt der Fisch immer so?"
"Ja, es ist ein Stör!"
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"
Sie liest: "Rumbalotte."
Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."
Bei Nele steckt's tief in der Kehle!
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Was ist besser? Im Schiff schlafen oder im Schlaf schiffen?
"Wo ist eigentlich Napoleon gestorben?"
"Auf Helena."
"Schöner Tod."
Was hat ein Soldat mit einem Chef gemeinsam?
Sie können beide feuern!
Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt?"
Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat!"
Hey Praline, willst du 'ne Füllung?
Ich kann unter tiefem Wasser schlecht sehen und werde bald ertrinken.
Dafür brauche ich eine See-Hilfe.
