Doppeldeutigkeit-Witze
Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“
Karlchen ist bekannt für seine „schrägen Scherze“. Eines Tages beobachtet ihn eine ältere Frau dabei, wie er einem Dackel einen Knoten in den Schwanz macht. Entsetzt eilt sie zu ihm, um ihn zu schelten. „Junge, du kannst doch dem Hund keinen Knoten in den Schwanz machen! Stell dir mal vor, ich würde das bei dir machen.“ Karlchen blickt überrascht ob der Schelte auf, überlegt einen Moment, beginnt herzlich zu lachen und sagt schließlich: „Och Tante; so einen kleinen Knoten kannst du ja gar nicht machen!“
"Wo ist eigentlich Napoleon gestorben?"
"Auf Helena."
"Schöner Tod."
Wir wollten den weltberühmten Pianisten Lang Lang bestellen. War aber zu kurz. Konnten uns nur Kurzkurz leisten.
Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!" Der Patient fragt: "Warum? Ist das gesundheitsschädlich?" Der Arzt antwortet: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen."
Welche Bildung macht nicht schlau?
Die Einbildung!
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Geh zu deinem Nachbarn und frage, ob du 2 EIER oder 1 BANANE bekommst.
Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.
Treffen sich zwei Nutten in Mainz.
Sagt die eine zur anderen: "Meinz ist ein Drecksloch!"
Sagt die andere: "Meins auch!" 😂
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?
Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Warum bekommen Rothaarige keinen Hexenschuss?
- Sie schießen nicht auf ihre eigenen Leute.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!
Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.