Doppeldeutigkeit-Witze

"Willst du wissen, was ich denke?"

"Nein, ich will wissen, ob."

Die Welt besteht aus Nehmen und Geben. Nimm mich, und ich gib's dir!

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?

Weil sie keine Schale haben.

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.

Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"

John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."

Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...

Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...

"Mein Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch, blöder Name!"

Welcher Schauspieler hat morgen frei?

- Morgan Freeman

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."

"Hast du neue Batterien reingesteckt?"

"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."

Was ist Geschwindigkeit?

Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.

Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏

Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?

"Er starb an Überzeugung."

Berufe, die ich falsch verstehe:

Osterhase: versteckt seine Eier.

Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.

Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.

Da fallen zwei Schokoladentafeln vom Tisch. Sagt die eine: "Ich hab mir die Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Du hast leicht reden, ich bin auf die Nüsse gefallen."

Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.

Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"

Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"

Warum bekommen Henker keine Bilder?

Weil sie sie sonst aufhängen würden...

"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."

- Echt jetzt, ohne Scheiß?

"Naja..."