Doppeldeutigkeit-Witze
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
Die Welt besteht aus Nehmen und Geben. Nimm mich, und ich gib's dir!
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?
"Er starb an Überzeugung."
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
Berufe, die ich falsch verstehe:
Osterhase: versteckt seine Eier.
Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?
Weil sie keine Schale haben.
Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...
Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Welcher Schauspieler hat morgen frei?
- Morgan Freeman
"Mein Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch, blöder Name!"
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte?
Die Pizza gibt's auch ohne Pilze. 😆😂
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"