Doppeldeutigkeit-Witze
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
"Ach", meint der angehende Playboy zu Häschen, "Ich möchte mein Leben in vollen Zügen genießen." Sagt Häschen: "Muddu um 8 Uhr die S-Bahn nehmen."
Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose, der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mülltonne, da schreit die Frau: "Hose runter, Penis raus!"😂
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
Was ist dein fettestes Körperteil?
Die Backe!
"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"
"Nein..."
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...
Gerne der Zeiten gedenk' ich, als alle Glieder gelenkig, bis auf eines.
Diese Zeit, sie kommt nicht wieder, steif geworden alle Glieder, bis auf eines.
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?
- Zeit für ein neues Auto!
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Was macht Colin in seinem Südsee-Urlaub?
Sich einen von der Palme wedeln.
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Gestern hatte ich (k)ein Orgasmus.
Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.