Doppeldeutigkeit-Witze
Wie nennt man eine Klimaanlage in der Türkei? Hüttekühl!
Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"
Sie liest: "Rumbalotte."
Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."
"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."
BMW
Busen müssen wackeln!
Wie kastriert man einen männlichen Kühlschrank?
Tür auf, Eier 🥚 raus, Tür zu!
Was ist das Gegenteil von Benzin? Bens Druck!
Mein Freund, der Hanz, eröffnet einen Laden mit seinem besten Freund Schwanz.
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“
Warum liegt eine braunhäutige Babie auf dem Boden?
Weil sie sich zu lange gesonnt hat!
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer!
Was steht auf dem Grabstein eines Prostituierten?
- Er kommt nie wieder.
Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?
Man lässt sie fahren.
Wenn Stiftung Warentest Vibrationen testet, dann ist "befriedigend" besser als "sehr gut".
Ein Herr kommt ins Puff. Da fragt ihn die Dame: „Ach, könnten Sie mir sagen, was Sie beruflich machen? Das macht mich immer an, wenn ich das weiß!“ Der Herr: „Bin Metzger.“ Darauf die Dame: „Sehr schön! Möchten Sie Ihre Wurst in der Dose oder im Darm?“
"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen!"
"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier!"
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt einen kurzen, Madonna hat keinen und der Papst benutzt ihn nicht. Was ist das?
Der Nachname.
Ich werde Bläser.
Also Männerbläser.
Was macht ein Weitsichtiger in seiner Freizeit?
Na, fernsehen natürlich!