Doppeldeutigkeit-Witze
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Wer bleibt trotz guter Noten immer sitzen? - Ein Rollstuhlfahrer.
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel? Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte.
Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.
Lena schreibt: "Urinstinkt"
Papa: "Das schreibt man getrennt."
Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Lutschen, bis das Weiße kommt...
Ich liebe Kinderriegel!
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
"Was für ein Arsch!"
- Mia, 21, enttäuscht
- Nick, 22, begeistert
Hitler und seine Generäle fahren mit einem Panzer einen Weg entlang. Plötzlich überfahren sie ein Schwein.
Hitler sagt zu einem General: "Überbringe dem Bauern diese Nachricht."
Der General geht zu dem Bauern und kommt mit Geschenken zurück. Hitler wollte natürlich wissen, wie er das angestellt hat.
Der General sagt: "Ich habe nur gesagt: 'Heil Hitler, die Sau ist tot!'"
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."
Ein trauriger Mann steht auf einer Brücke und überlegt, ob er springen soll.
Es kommt ein Physiker vorbei, sieht, was der Mann tun will, und ruft, dass er das nicht tun würde.
Als der traurige Mann nach dem Grund fragt, antwortet der Physiker: „Sie haben so viel Potential!“
Warum lässt die Blondine die Milch fallen?
"Weil sie nicht mehr haltbar ist."
Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“
Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“
Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“
Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."
Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“
Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.
„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.