In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? - Hoch gehen.
Sagt der Wind zu einer Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blase!"
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."
Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.
Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.
Lena schreibt: "Urinstinkt"
Papa: "Das schreibt man getrennt."
Warum lässt die Blondine die Milch fallen?
"Weil sie nicht mehr haltbar ist."
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?
"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Ich wollte einen Eros-Laden neben einer Disco eröffnen, aber mein Slogan "Schwanzdünger für Tanzjünger" war wohl nicht die beste Wahl.
Was ist ein Skateboardfahrer für ein Kannibale?
Ein Rollbraten.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?
