Doppeldeutigkeiten
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Kommt ein junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten:
"Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen."
"Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen."
Da sagt der junge Mann: "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"
Was schaffen Golfer beim Sex?
Hole-in-One!
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂
Tattoo.
Gehst du fremd, oder wieso steht auf deinem Schniedel "Rumbalotte"?
Wenn der steht, ist zu lesen: "Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!"
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen!“
Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen!“
Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
Ich lasse mich von dir scheiden, du bist immer so kindisch! Haha, du hast "Scheide" gesagt!
Zu Besuch...
Lola, hol mir mal einen runter!
"Kenn hier keinen."
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Ich hätte da noch ein Wortspiel: "Wenn Griechen hinter Griechen kriechen, kriechen Griechen hinter Griechen!"
Zu welchen Partys gehen Schwule am liebsten? Zu Afterpartys.
Lutschen bis das Weiße kommt.
Ich liebe Kinderschokolade!
Was haben zwei Männer gemeinsam?
- Sie stehen auf sich.
Was haben E-Rollstuhlfahrer und Mörder in den USA gemeinsam?
Sie kommen beide auf den elektrischen Stuhl.
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie treffen immer zuerst die Schwarzen!
Was sagt der Schwanz zum Gefängniswärter: "Kann ich mich verpissen?"
Ich wollte mein Brötchen anrufen, aber es war belegt! 😂
Mein Freund, der Besen, ist ein echt heißer Feger!
Ein Mann geht raus und merkt, dass Ziegel am Dach fehlen. Er geht wieder in das Haus und guckt in sein Regal und merkt, dass Tassen fehlen.
Hektisch ruft er bei der Polizei an und sagt: "Hilfe, Hilfe, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"