Drei-Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?" 😊

Was sind drei Einarmige beim Skat? - Mischen impossible.

Die Drei asiaten mu,fu und ju wollen nach amerika ziehen. Um nicht aufzufallen ändern sie ihre namen. Ju ändert seinen namen zu juck. Mu ändert seinen namen zu muck, und fu geht zurück nach asien

Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.

Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:

„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“

Der Blick der Verkäuferin - unbezahlbar.

Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower!: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Hab jetzt 'ne eigne Wohnung. Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben:

Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.

Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.

Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

Er: "Nur drei."

Sie: "Das geht ja noch."

Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.

Ich in Gedanken:

"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschr... oh..."

Deine Mudder ist so fett, ihr Bauchnabel ist drei Wochen vor ihr zu Hause.

Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanisches Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.

Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

„Mein Opa ist noch richtig fit“, erzählt Fritzchen, „er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!“ „Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?“ „Da macht er sich auf den Heimweg!“

Ein Mann will bei einer Schweizer Bank Geld anlegen.

"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Bankangestellte.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt" Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...