Drei-Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"

Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"

Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“ Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“

Na, wie war deine Prüfung? Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen. Was waren denn die ersten drei Fragen? Name, Datum, Geburtsdatum.

Hochzeitsnacht.

Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"

Wenn Du älter wirst, verändern sich drei Dinge. Erstens, Dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“

Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne"?, fragt der Papst. "'Ähm, entschuldigens bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".

Ich hasse drei Dinge: Leute die sich Ständig verzählen und Leute die Mitten im Satz...

Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!...Oder darf's noch etwas mehr sein?"

Sie schaut ihren Mann verliebt an: "Du sag mir doch nochmal die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte."

Er: "Du hast Recht."

Sie: "Nein, die anderen drei."

Er: "Ich bin Schuld."

Lustig ist, dass drei Worte zwei Worte sind...

Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.

Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.

Der Onkel fragt den vierjährigen Paul: "Kannst du denn schon zählen?"

"Ja", erwidert Paul, "ich kann es dir zeigen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht!"

"Sehr gut!", meint der Onkel, "und was kommt nach acht?"

"Die Tagesschau!"

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen. Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein??“ Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"

„Ich bete täglich drei Mamma Mia.“

„Du meinst Ave Maria?“

„Nein, ich bin doch abbagläubisch!“

Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.

Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen."

"Im Parkett."

Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner:„Drei mal bitte“

Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag: 3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins 4. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins 5. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst