Ehe-Witze

Ein Ehepaar hat Streit.

Eine blinde Frau und ein Mann. Es endete damit, dass die Frau ihre Brille abzog und sagte: "Ich will dich hier nicht mehr sehen!"

Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."

Erstes Corona-Todesopfer in Frankfurt am Main.

Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!

Kommt ein Mann zum Frauenarzt.

„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“

„Ja, sicher doch.“

„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“

Nachdem Trump aus der Kneipe zurück war, erzählte er seiner Frau: "Weißt du, zwei Besoffene wollten MICH wählen!"

Ich darf meine Frau nur zweimal pro Woche poppen.

Das hat einen Fickrationshintergrund!

Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Was macht ein Hochzeitspaar auf einer Baustelle?

"Möchtest du heiraten?"

"Na klar! Hammerhai, Weißer Hai, Katzenhai..."

Warum können ein 20€-Schein und ein 10€-Schein nicht heiraten? Es wäre eine Scheinehe.

Unterhalten sich drei Männer, wie nett sie zu ihren Frauen sind.

"Jeden Sonntag morgen, wenn ich Brötchen hole, bringe ich meiner Frau Blumen mit."

Sagt der Zweite:

"Sonntags bringe ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mache den kompletten Abwasch."

Der Dritte:

"Ich wecke meine Frau jeden Morgen mit Oralsex."

Die anderen interessiert: "Echt, und was sagt sie da?"

"Chöhr auff mit ter Scheische!"

Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.

Sie leidet unter Blasenschwäche.

Egal wie oft seine Frau meckert, er spielt immer noch Hey Jude, Paul McCartney.

Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.

"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast", sagt er.

Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"

Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"

Metzger zu seiner Frau:

"Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm?"

Der einzige Reiz, den meine Frau noch hat, ist der Hustenreiz :-)

Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.

Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.

"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊

"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"

Mit welchem weißen Gespenst ist Donald Trump verheiratet?

Mit Mehl-Anja.