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Ehe

Ehe-Witze

Hey, ihr Blondinen, alles nur SPASS!

Ich bin selbst eine, finde sie aber so lustig 🤣.

Ich ersetze „Blondine“ immer durch „dummen Mensch“ 😜😜😜.

Hochzeit 👰🏼 🤵🏼

Zwei Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „Wollen wir die mal erschrecken?“, fragt der eine. „Au ja 👍🏻“, sagt der andere, „aber wie?“ Sagt der erste: „Wir laufen auf den Bräutigam 🤵🏼 zu und sagen: „HALLO PAPA, DAS IST ALSO UNSERE NEUE MAMA“😂😂😂“

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    • Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

    Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

    Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

    "Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"

    "Nein. Aber quitt!"

    Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Amactus!". Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur guckt dabei in ihr Gesicht.

    Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"

    Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.

    Sagt eine Frau zur besten Freundin: „Was hast du und dein Mann gemeinsam?“

    Die andere überlegt lange: „Amactus!“

    Sagt eine Frau zur besten Freundin: „Was hast du und dein Mann gemeinsam?"

    Die andere überlegt lange: „Wir haben am selben Tag Geburtstag!“

    Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"

    Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."

    Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

    Papa: Das Paradies.

    Sohn: Und was hast du zwischen den Beinen?

    Papa: Den Schlüssel zum Paradies.

    Sohn: Papa, dann würde ich mich aber beeilen, denn der Nachbar hat den Zweitschlüssel!

    Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"

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    • Sagt eine Frau zum Mann: "Ohhh, du kannst so gut ficken!" Und: "Findest du mich, wie ich ficken kann?", sagte die Frau zum Mann. Der Mann flüstert: "Ein Strassenpenner könnte besser als du ficken!" Die Frau sagt: "Was hast du gesagt?" Nichts. Die Frau fragt erneut: "Was hast du gesagt?" Ok, ich hab gesagt, dein Arsch ist hübscher als ein Popel!" Die Frau sagt: "Wwwwwaaaaaassssss?" Der Mann sagt: "Ok, du hast eine Glatze, aber ich liebe dich noch, auch wenn du eine Muschi aus Gelee hast, lieb ich dich noch immer." Der Mann flüstert: "Ich würde lieber sterben, als mit dir zu leben."

    1 Woche später... Der Mann ist tot. Der Mann freut sich als Geist, dass er nicht mehr mit der Frau lebt.

    Geht ein Mann in sein Schlafzimmer und erwischt seine Frau, wie sie es mit einem anderen treibt.

    Fragt er: "Wer sind Sie?"

    Der andere Mann: "Deine Frau betrügt dich mit mir!"

    Sagt der Mann: "Allahu akbar!"

    Explodiert das Haus.

    „Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

    Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

    Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"

    Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"

    Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."

    Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"

    Frau: ";) Ich dich auch."