Ehe-Witze
Die Belgier lieben ihre Kinder… in Autos und auf dem Ehebett!
Sitzen zwei Frauen auf der Parkbank. Sagt die eine: „Oh, da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Sagt die andere: „Wie, habt ihr keine Vasen?!"
Egal wie schlecht du malst, Thomas hat sich Vermaelen.
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
Eine Hausfrau vergnügt sich mit ihrem Vibrator, wird jedoch inmitten der schönsten Phase durch ein Klingeln an der Haustür unterbrochen.
"Scheiße, welcher Vollpfosten...?", denkt sie sich, zieht sich kurz was an und hält sich das Gerät hinter ihren Rücken und geht die Tür öffnen.
Draußen steht ihr Ehemann und weint fürchterliche Tränen.
Sie, völlig überrascht: "Schatz? Du hier?"
Er, findet nur schwer Worte: "Ich wurde soeben entlassen. Nach 20 Jahren Dienst hat man mich durch einen Apparat ersetzt."
"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."
"Ich meistens nur einmal."
"Aber du hast doch gar keinen Mann?"
"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
"Schatz, ich habe ein Problem!"
"Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."
"Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"
Wie kann man Alice Weidel ärgern?
Man verbietet die Ehe für alle!
Scherzfrage: Was sollte die Braut in der Hochzeitsnacht anziehen?
In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.
An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.
Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.
Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"
"Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".
Eine Frau sagt zum Mann: "Ich bin fremdgegangen!"
Sagt der Mann zur Frau: "Ich auch!"
Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Sagt eine Frau zur besten Freundin: „Was hast du und dein Mann gemeinsam?“
Die andere überlegt lange: „Amactus!“
Was ist die größere Beleidigung?
"Deine Frau ist meine Nutte", oder
"Deine Nutte ist meine Frau"?
**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"
**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"
**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."
Kann eine Stumme überhaupt heiraten? Sie kann ja gar nicht "Ja, ich will" sagen!
Also die Mutter von meiner Freundin hat einen Verehrer, obwohl sie schon verheiratet ist. Der Verehrer ist Busfahrer.
Dann steigen ich und meine Freundin in einen (neuen) Bus. Der Busfahrer war der Verehrer. Der sagt: „Grüss deine Mutter!“ Sie nickt mit hochrotem Kopf. Wir gehen nach GANZ hinten und lachen so.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.