Ehefrau-Witze

Ehefrau: "Bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen."

Ehemann: "Du stiftest mich doch immer an!"

"Ich stifte Dich an?"

"Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrscht Du mich an: 'Iss was'"

"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."

Ehefrau: "Ich bin hier..."

Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen"?

Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.

Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das"? Vater: "Eine Frau, mein Sohn".

In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.

Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau"? "Im Prinzip schon, mein Sohn".

Sagt der Ehemann zur Floristin: Hundert rote Rosen bitte. Sagt die Floristin: Was haben Sie wohl Schlimmes angestellt.

Ehefrau ..............................

Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

Der Einkaufszettel war aber auch lang.

Einkaufen24

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später: "Das ist ja unglaublich!" Der Bademeister erkundigt sich, was los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!"

Lange gefeiert

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“ Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“ Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloß?"

"Weil sie so schnell eingeschnappt ist."

Die Ehefrau ruft beim Radiosender an; Ich wünsche mir für mein Mann das Lied Jump!: Der Moderator fragt wo ist denn ihr Mann? Die Frau; Er steht auf dem Fensterbrett

,,Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann ," ,,Ich meistens nur einmal." ,,Aber du hast doch gar keine Mann?" ,,Oh,ich dachte,wir reden über deinen Mann."

Giftet die Ehefrau :„Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“ gibt er zurück:„ na na na . Ehen unter Geschwister sind in Deutschland doch verboten.“

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir."

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

„Warum bist du heute so gut gelaunt?“ „Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“ „Respekt, du Glückspilz. Das ist ein wirklich guter Tausch.“

Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“ Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“