Neue Ehefrau-Witze

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“

Wieso sitzt die Ehefrau im Wohnzimmer auf dem Sofa und schaut Fernsehen?

Weil die Kette aus der Küche so lang ist.

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."

Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

"Wie heißt eigentlich die Frau von J.F.K.?"

"Keine Ahnung, ich kenne die nicht..."

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“

„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxer und einer Ehefrau? Die Ehefrau bekommt mehr Prügel und bei ihr sind zudem noch Tiefschläge erlaubt.

Was habe eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam? -Wenn man den Ring abzieht ist das Haus weg

Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“ Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut“

Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“

Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“

Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

„Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche."

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf. Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“ „Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“ Erleichtert schließt Hinrich die Augen. Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."

Ehefrau: "Ich bin hier..."

Kommt ein Mann zur Polizei.

Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."

Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei."

Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"

Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"

"Die brauche ich für meine Erdbeeren."

Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein."

Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.

Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“

Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“

Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“

Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen: - Du, sag mal, wielange überleben Spermien eigentlich im Mund? - Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)