Eier-Witze

Lehrerin: Was bringt euch ein Huhn? Alle: Eier! Lehrerin: Was bringt euch eine Kuh? Alle: Milch Schüler: Was bringt uns ein Schwein? Lehrerin: Hmm, vielleicht Bacon? Schüler: Falsch, Hausaufgaben😎😏😌 Lehrerin: *sprachlos* Lehrerin: *Ich kündige*

(PS: noch mehr Schul Witze?)

Dreisatz zu Ostern:

Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte, wie lange muss der Herd an bleiben, um 6 Eier zu kochen?

„Ohne Eier und Speck!"

Kai-Uwe (58) bestellt sich eine Thailänderin.

Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum? Sie malen ihre "Eier" rot an.

Was ist das lauteste Geräusch im Urwald? Wenn Giraffen Kirschen essen.

Wieso legen Hühner Eier?

Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.

Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.

Eier

"Schatzi, hau mir mal 2 Eier in die Pfanne, ich gehe gleich auf Reh-Jagd!"

"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon 2 x angerufen!"

Ich habe nicht getrunken!

"Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen!"

Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.

Eine Klasse im Sexualunterricht. Sagt die Lehrerin: Wo kommen die Eier rein?

Sagt ein Schüler: Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Was ist das Lieblingsessen von Kannibalen?

- Gekochte Eier!

Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“

Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“

Warum legen Hühner Eier?

Wenn sie sie schmeißen würden, gingen die doch kaputt!

Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann, welches zuerst da war.

Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“

Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken.”

Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?”

Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”

Fährt der Bauer Steyr, hat er keine Eier.

Warum haben Hühnerställe nur zwei Türen? Na, hätten sie vier, wären es Hühner-Limousinen!

Warum mögen Eier keine Witze? Weil sie sich immer kaputtlachen!

Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

Mann: "Ja."

Polizist: "Welche Waffe?"

Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

Mann: "Voll in die Eier!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"