Ein-Paar-Witze

Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“ „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“ Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten. Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“

Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“ Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“ Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“ Er: „War ich auch nicht...“

Slytherin gewinnt den Hauspokal!

Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"

Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"

Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲

Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"

"Mutter, ich und mein Freund gehen nach oben", sagt die Tochter.

Ein paar Minuten später hört die Mutter: "Baby, Baby, ohh". Sie stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

"Was macht ihr denn?" "Wir haben Sex, verschwinde." Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber."

Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten: BMW: Bring mich Werkstatt

AUDI: Alt und dellig inklusive

FIAT: Fehler in allen Teilen

Und zu guter letzt: MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

Wieso kann man Papier nicht mer als 8-Mal falten?

Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.

Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.

Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“

„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“

„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“

Die Zwillinge Corona und Covid streiten sich:

Covid: Immer kommst Du zuerst dran! Ich will mitkommen.

Corona: Wegen Dir hassen mich schon Alle! Ich wünschte, es gäbe ein Mittel gegen Dich.

Covid: Und ich wünschte, Du wärst gar nicht geboren.

Corona: Du bist so krank! Dann dann würdest Du auch nicht leben!

Covid weint:

... na und - dann bin ich halt krank ... oder tot ...

Corona tröstet ihn:

... sei doch nicht traurig! Ich darf halt heute schon wieder in die Schule und Du mußt eben noch ein paar Tage warten!

Sagt die Mama: Fritzchen! Sag uns ein paar schöne Gedichte für den Heiligen Abend. Fritzchen: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."

Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen. Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube wir müssen Paula endlich sagen dass sie adoptiert ist."

Der Richter fragt eine Zeugin nach ihrem Alter. "29 und ein paar Monate". "Und wieviel Monate"? "108".

Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:

Die Klassen macht ein KlassenFoto und die Lehrerin sagt:*Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern.* *Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damls kennengelernt.* *Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika*- Der Klaus platzt heraus: *Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lage tot!*

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? -wenn sie sich verziehen, wirds noch ein schöner Tag

Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Ein Folterknecht fragt den anderen: "Wie viele Gefangene sind bei dir im Kerker?" Der andere antwortet: "Ungefähr zwanzig und ein paar Zerquetschte!"

Ich wollte eine Spendenorganisation für Obdachlose organisieren in der Schweiz doch der Slogan: "Gib den Kranken ein paar Franken" kann nicht so gut an.

Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder. Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“ Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“ „Echt? Wie ist es denn dort so?“ „Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“

Taxifahrer

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."

Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"