Ekel

Ekel-Witze

"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"

Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"

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    • Gehen 3 Männer zu einem Hotel. Geht der 1. rein, fragt: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

    Ja, aber darin spukt es, antwortet der Mann.

    Egal, ich habe keine Angst. Geht er ins Zimmer, hört er aus dem Schrank eine Stimme sprechen, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster. Kommt der zweite rein, geht zur Rezeption, fragt er: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt er: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er dem Schrank: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich" und springt auch aus dem Fenster. Kommt der dritte Mann, fragt bei der Rezeption: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt der Mann: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er wieder die Stimme aus dem Schrank, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Macht er die Schranktür auf, sieht er ein Affe mit einem Popel in der Hand, der sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!"

    Deine Mutter trinkt an heißen Tagen am liebsten abgestandenes Würstchenwasser.

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    • Deine Mutter furzt deinem Vater beim Lecken ins Gesicht, und dein Vater bedankt sich für das frische Lüftchen...

    Beobachtungsgabe.

    Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

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    • Kommt ein Vater nach schwerem Arbeitstag Zuhause.

    Sagt die Tochter: "Danke!" und wischt sich das Sperma aus dem Mundwinkel.

    Fritzchen sieht eine Spinne am Boden.

    Er hebt die Spinne auf und zeigt sie seiner Mutter. Die Mutter: "Iiiiiihh, tu sofort diese Spinne weg, Fritzchen!" Oh man, jetzt fängt sie auch noch an zu spinnen!

    Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”

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    • Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.

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    • Deine Mudda hat so lange Arschhaare, selbst beim Spülen würde sie mit runtergespült werden.

    Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit 'nem Wurm? Ein angebissener Apfel mit 'nem halben Wurm.

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