Eltern-Witze

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

Harry: Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Awww.

Voldemort: Dafür bräuchten wir die Bestätigung deiner Eltern. Awww.

Laughing Jack, Jeff the Killer und Jason the Toymaker wollen mal wieder ein paar Kinder erschrecken.

Jason geht zum ersten Haus und erschreckt furchtbar ein kleines Mädchen und deren Eltern.

Jeff nimmt sich drei Jungs vor, die heulend weglaufen.

Als Jack jedoch ins nächste Haus geht, schreit ein Junge: "Schau mal, ein Clown!" Jack ist entsetzt. "Ich bin kein Clown, sondern ein Schachtelteufel!", kreischt er und rennt heulend aus dem Haus.

Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür. Es öffnet ein kleiner Junge mit einer Zigarette im Mund, einer Flasche Bier in der einen Hand und der Fernbedienung in der anderen.

"Sind deine Eltern da?", fragt der Versicherungsvertreter.

Der Junge grinst und fragt zurück: "Sieht es denn danach aus?"

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Fortnite Essen!! #EhrenMutter

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Terraria Essen!

#EhrenMutter

Laura sagt: "Ich wünsche mir ein Pony zum Geburtstag!"

Papa sagt: "Das kriegst du auch!"

Am Geburtstag bekam sie einen Friseurtermin!

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

Neulich beim Elternsprechtag.

"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"

"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."

Geht Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind denn deine Eltern?"

Sagt Steve: "Vom Traktor überfahren!"

Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Dann bist du doch ganz alleine, was machst du denn den ganzen Tag?"

"Traktor fahren!"

Warum heißt Gon Gon?

Weil sein Vater gone war!

Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

Fritze fragt Papa: „Wo kommst du eigentlich her?“

Papa sagt: „Vom Klo.“

Fritze: „Wo kommt Mama her?“

Papa: „Aus der Dusche.“

Fritze: „Wo komme ich her?“

Papa: „Aus der Schule.“

Zwei Pinguin-Eltern warten darauf, dass ihr Kind das erste Wort spricht. Papa sagt: "Es sagt bestimmt Papa." Die Mama: "Es sagt bestimmt Mama." Darauf das Kind: "Arschkalt hier!"

Sohn: Warum haben alle Angst, dass ich zum Strand gehe? Mutter: Die wollen nicht ertrinken!

Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.

Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.

Fritzchen schreibt seiner Mutter auf WhatsApp: "Mama, du bist so doof, du hast noch nie einen Witz gemacht." Mutter: "Ich habe dich gemacht."

Deine Mutter ist so schlau, dass sie nie einen runden Geburtstag feiern kann. 😂

Ich habe ein nicht geeignetes Video für Kinder angesehen. Da kommt meine Mutter rein und sagt: "Jo, Bruda, kann ich mitgucken, von mir lernst du!" 😏

Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"

Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"