Eltern-Witze

Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.

Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."

Mama fragt Hanna: „Wo ist denn dein Zeugnis?“

„Hab ich Lena ausgeliehen, sie wollte ihren Eltern einen Schrecken einjagen.“

Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"

Wenn deine Mutter ein Jumppad benutzen will, fliegt sie nach unten statt nach oben.

Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Dass mir keiner auf die Straße läuft. In 2 Stunden kommt der Bus."

Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.

Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:

"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"

Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"

Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:

"Wo sind denn deine Eltern?"

Junge: "Vom Trecker überfahren."

Mann: "Und deine anderen Verwandten?"

Junge: "Vom Trecker überfahren."

Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"

Junge: "Trecker fahren."

"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."

Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: "Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab' und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir's abscheidet." Sagt der Franzi: "Mach dir nichts draus, wenn's ordentlich gemacht wird, schaut's super aus. Ich hab's gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn."

Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."

Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome?" "Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."

Dieser eine Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür auflässt.

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"

"Nathalie Elisa Müller, komm sofort her!"

Jeder, der Eltern hat, weiß: Wenn sie dich bei deinem Vornamen, Zweitnamen und Nachnamen rufen, steckst du richtig in Schwierigkeiten.

Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.

Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.

Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"

Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."

Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.

Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"

Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"

Vater: "Wie macht das Huhn?" Tochter (3 Jahre alt): "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter: "MECKER!, MECKER!, MECKER!"

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."

Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht, Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"

Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."