Eltern-Witze
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Silas, deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen!
Fritzchen: "Oma, ich hab gestern durchs Schlüsselloch vom Schlafzimmer geschaut, und ich weiß jetzt, warum der Papa so einen dicken Bauch hat."
"Warum denn?", fragt Oma.
Fritzchen: "Weil die Mama ihn immer aufbläst."
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und spielt PS4 bei Saturn!
Es war einmal ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen Nass, und ihre Eltern nannten es natürlich Anna. Sie hieß also Anna Nass, und sie lernte einen Mann kennen, dessen Nachname war Scheible. Sie entschieden sich bei der Hochzeit für einen Doppelnamen, also heißt sie jetzt Anna Nass-Scheible.
Fritzchen sieht seine Eltern zum ersten Mal nackt. "Du Mama, was hat Papa denn da unten?" "Dein Vater hat da unten ein kleines, mickriges Würstchen", antwortet seine Mutter. Darauf der Vater empört: "Mein Würstchen wirkt nur so klein im Vergleich zu den riesigen Putenschnitzeln, die deine Mutter da unten hat!"
Laughing Jack, Jeff the Killer und Jason the Toymaker wollen mal wieder ein paar Kinder erschrecken.
Jason geht zum ersten Haus und erschreckt furchtbar ein kleines Mädchen und deren Eltern.
Jeff nimmt sich drei Jungs vor, die heulend weglaufen.
Als Jack jedoch ins nächste Haus geht, schreit ein Junge: "Schau mal, ein Clown!" Jack ist entsetzt. "Ich bin kein Clown, sondern ein Schachtelteufel!", kreischt er und rennt heulend aus dem Haus.
"Mama, ich brauche einen BH!"
Mutter: "Kevin, du bist 14!"
„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“
Vater: „Willst du sie überraschen?“
„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“
Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?
Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣
Mami, Mami, ich hab Papi gefunden!
Susy, ich habe dir gesagt, du sollst nicht im Garten buddeln!
Rosen sind rot, Bienen lieben sich.
Ich esse gern Brot, deine Eltern lieben dich nicht!
Was haben Pizza und Eltern gemeinsam? Wenn sie schwarz sind, gibt es nichts zu essen.
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"
Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:
Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.
Der Vater: Ja?
Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.
Melina hört das und sagt: Papa.
Der Vater: Ja?
Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.
Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?
Johannes antwortet: Ja, ich.
Fritzchen geht zum Kiosk. Er sagt zu dem Mann: "Eine Zigarettenschachtel bitte!"
"Tut mir leid", sagt der Kioskmann, "du bist noch zu klein!" Fritzchen geht traurig nach Hause. Als er zu Hause war, sagte er zu seiner Mutter: "Der Kioskmann hat mir keine Zigaretten gegeben!" Da sagte die Mutter: "Geh noch einmal hin und sage, dass du 33 Jahre alt bist, du hast drei Kinder, dein Ausweis ist in den Gulli gefallen und deine Eltern liegen mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!" Als Fritzchen wieder beim Kiosk war, sagte er zu dem Mann: "Ich bin drei Jahre alt, ich habe 33 Kinder, meine Eltern sind in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"
Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.
Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.
Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂
Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.
Ein Kind fragt seine Eltern: „Warum heißt Grundschule so?"
Die Eltern antworten: „Dafür muss es einen Grund geben.“
Das Kind antwortet: „Okay.“
Nächster Tag sagt es zur Lehrerin: „Grundschule heißt so, weil es einen Grund geben soll!“ 😂😆